Asertivita není vrozená dovednost, ale získaná dovednost, takže asertivitu lze trénovat. Vědět, jak jednat, abychom udrželi své vlastní limity, aniž bychom ublížili ostatním, v kombinaci s cvičením a cvičením, přinese ovoce v podobě péče o sebe, klidného vyjadřování našich myšlenek a pocitů a dovedného odmítnutí.
Abychom pochopili, co je asertivní chování, je důležité pochopit, co je agresivní a submisivní chování. Když jsme agresivní, jsme efektivní a sebevědomí, ale nerespektujeme potřeby ostatních. Chceme upoutat pozornost nebo někoho ovládnout. Křičíme, ignorujeme, vysmíváme se, vyrušujeme nebo neposloucháme jiné lidi. Často říkáme „nikdy se nemůžete spolehnout“, „musíte mi pomoci“, „vy jako obvykle“. Na druhou stranu, když jsme submisivní, jsme ochotni pomoci, jemní a laskaví k partnerovi, ale máme pocit, že se vzdáváme svých práv, a tedy vlastně sebe. Často jednáme sami proti sobě, např. Půjčíme své kamarádce šaty, i když nám již mnohokrát vrátila poškozené nebo neprané. Pak se cítíme frustrovaní, bezmocní a provinilí vůči sobě a životnímu prostředí. Když se vzdáme, často říkáme: „bohužel nemůžu, omlouvám se za to“, „v pořádku, udělám to.“
Proč jsou ženy méně asertivní?
Ženy mají často problém se submisivním chováním. Odkud to přichází? Do velké míry způsob, jakým jsme byli vychováni - měli jsme být zdvořilí, ochotní a laskaví, protože dívky měly být takové. Tyto stereotypy jsou prodchnuty, protože jsme dospělí někdy pasivní, nejistí a závislí na ostatních. Když kolem sebe slyšíme, že jsme slabší pohlaví, emotivnější a méně logičtí, někdy je to tak, že se ani nepokoušíme jednat jinak. Nepodnikáme různé iniciativy, protože předpokládáme selhání předem. Jako matky a manželky se učíme být jemné, chápavé a trpělivé. Často také pomáháme starším rodičům, podporujeme děti - tyto pečovatelské a vzdělávací aktivity jsou zapsány v genderových rolích. I v práci, kdy dochází ke konfliktu, se často snažíme vzdát. Je pro nás obtížné signalizovat naše potřeby, protože jsme byli naučeni vcítit se a vcítit se do problémů druhých. Submisivní chování je často výsledkem nízké sebeúcty, která se utváří již v dětství ve vztahu s rodiči a dalšími pro nás důležitými lidmi (např. Vrstevníky). Když jsme v dětství nedostali dostatečnou podporu, vřelost, lásku nebo přijetí, naše víra o sebe je v mnoha případech negativní, myslíme si například: „Nezasloužím si, aby mě ostatní respektovali, nejsem důležitý, mé potřeby jsou méně důležité než jiný". Submisivní chování je pak snazší. Naštěstí jako dospělí můžeme posílit svoji sebeúctu čerpáním síly z našich úspěchů a úspěchů nebo spoluprací s psychologem nebo psychoterapeutem. Díky tomu budeme jednodušší být asertivní.
Schopnost říci - jaká slova použít?
Stává se, že musíme svým příbuzným odmítnout - např. Bratra, který nás zve na spiknutí, a v tu dobu máme kamaráda na svátky. Jak asertivně odmítnout? Příklad: máma nás požádá, abychom k ní v neděli přišli na večeři, a máme naplánovaný rodinný výlet do kina. Neomlouváme se jí, neříkáme „bohužel nemůžu, je mi to moc líto.“ Užitečné fráze jsou: „Budu“, „Rozhodl jsem se“, „Rozhodl jsem se“, „Chci“, „Vybral jsem si“, „Je to pro mě důležité“. Asertivní odmítnutí je pevné, přímé a čestné. Obsahuje tři prvky - slovo „ne“, prohlášení o tom, co nebudeme dělat, a odůvodnění odmítnutí: „Na oběd nepřijdu, protože jsem plánoval jít do kina. Je důležité, abychom se odvolávali na naše plány, a ne na to, co říká máma, to znamená, že neříkáme: „Nepřijdu na večeři, protože jsem byl před týdnem u tebe na večeři.“ Také se nezmíníme o vnějších okolnostech, jako je špatné počasí nebo o tom, že to byl můj manžel, kdo ho přesvědčil, aby šel do kina. Pokud chceme jít na film, řekneme to upřímně. Pamatujte, že máme právo odmítnout a necítit se provinile, i když si maminka začne stěžovat, že ji navštěvujeme příliš zřídka.
Jak uplatnit svá práva v práci?
Asertivita na pracovišti snižuje počet konfliktů, brání manipulaci druhými, snižuje nervové napětí a stres, usnadňuje komunikaci s kolegy, díky čemuž se zlepšuje pracovní atmosféra a my se můžeme soustředit na své profesionální cíle. Nezapomeňte však, že asertivní odmítnutí se nevztahuje na příkaz šéfa. Příklad: pracujeme v kanceláři asi tuctu lidí. Můj přítel už nějakou dobu žádá o pomoc s drobnostmi, které nejsou součástí našich povinností. Pomáháme jí, ale kvůli tomu se na sebe navzájem hněváme. Tento přístup je submisivní a frustrující. Měli bychom se starat o svá vlastní práva, ale zároveň agresivně neubližovat svému příteli. Mluvte s ní klidně, ale neomlouvejte se a necíťte se provinile. Můžeme říci: „Dnes vám nepomůžu, protože tyto práce nejsou mojí prací. Už mě nežádej o pomoc. Cítím se zvyklý. “ Možná vaše přítelkyně zareaguje negativně - urazí se nebo se bude cítit nepříjemně. Nemáme žádný vliv na její chování a emoce a neměli bychom se cítit provinile, pokud si asertivně uplatňujeme svá práva.
"Zdrowie" měsíčně Přečtěte si také: 10 tipů, jak překonat SHIMMANCY Asertivita: definice. Cvičení pro asertivitu. AUTOGENICKÝ VÝCVIK od Schultze nebo relaxace a relaxace
