Asertivita: definice. Cvičení pro asertivitu

Asertivita: jaká je její definice? Podívejte se, jak se naučit obtížné umění asertivity a naučit se užitečná cvičení!

Obsah:

1. Asertivita: definice
2. Asertivita: jak to probudit?
3. Asertivita: cvičení

Asertivita je docela umění, zvláště pokud často říkáte „ano“, když si myslíte, že „ne“. Pak budete potřebovat krátkou lekci asertivity.

Asertivita: definice

Asertivita v psychologii znamená být schopen vyjádřit své myšlenky, pocity a názory ve svých vlastních hranicích a respektovat hranice ostatních lidí. Asertivita je také schopnost říkat ne, když opravdu nesouhlasíte s celkem.

Pro většinu z nás je asertivita spojena s odmítnutím a odmítnutí je pouze částí našeho asertivního chování. Schopnost říci „ano“ je stejně důležitá jako schopnost říci „ne“. Jsme asertivní, když můžeme obdržet chválu a kritiku. Také když víme, jak požádat o pomoc.

Obvykle prezentujeme jeden z postojů - jsme submisivní nebo agresivní. Asertivita je někde mezi. Je to „jemné vyvážení mezi obranou vlastních hranic a sobectvím“.

Znamená to schopnost komunikovat s lidmi při zachování vaší individuality a bez vnucování vašeho názoru. Podstata asertivity je založena na přesvědčení, že každý má právo být sám sebou, tj. Vyjádřit své pocity a názory, řídit svůj vlastní čas a činit osobní rozhodnutí. Na rozdíl od zdání to není snadné.

Pro mnohé z nás je problém například v přijímání komplimentů. Souvisí to s naší sebeúctou - čím nižší je, tím těžší pro nás je věřit v upřímnost chvály. Asertivita vás naučí, jak si užívat komplimentů, aniž byste v nich hledali druhé dno. Schopnost „brát“ nám pomáhá ve vztazích s ostatními - tak jim ukážeme, že jsou pro nás důležité.

Herbert Fensterheim, americký psycholog, spoluzakladatel teorie asertivity, řekl: „Pokud máte pochybnosti o tom, zda je dané chování asertivní, podívejte se, zda to trochu zvyšuje vaši sebeúctu.“

Často se stává, že někdo navzdory našim požadavkům na změnu chování nereaguje, nerespektuje limity, které jsme stanovili. Pak stojí za to použít gradaci našich reakcí.

• Prvním krokem je poskytnout informace. Pokud nám chování někoho nevyhovuje, dráždí nás nebo naštve, upozorníme ho na to a požádáme ho, aby se choval jinak. Lidé obvykle nechtějí být oškliví a měnit své chování.
• Druhým krokem je vyjádření vašich pocitů. Pokud i přes věnovanou pozornost někdo pokračuje ve špatném chování, řekneme podruhé, abychom změnili chování. Tentokrát by měl být tón našeho hlasu pevnější a rozhodnější. Také vás informujeme, co si myslíme o jeho chování.
• Třetí fází je přivolání zadní místnosti, tj. Varování před následky, které mu hrozí, pokud nezmění své chování. Pamatujme, že důsledky by měly být skutečné (ty, které skutečně aplikujeme).
• Čtvrtá fáze využívá zařízení. Pokud i přes naši reakci někdo nezmění své chování, použijeme oznámenou konzistenci.

Příklad: mluvíme s přítelem po telefonu. V určitém okamžiku začne křičet. Čtyři kroky jsou následující. 1. Žádám vás, abyste na mě nezvyšovali hlas. 2. Nekřič, když mi zavoláš, protože se z toho cítím velmi špatně. 3. Pokud nepřestaneš křičet, mluvím s tebou po telefonu. 4. Stále křičíš, takže hovor ukončím. A zavěsíme telefon.

Asertivita: jak to probudit?

Ujistěte se, že na tom, co říkáte, záleží

Asertivita vyžaduje ujištění, že to, co si myslíte a cítíte, je důležité. Je to schopnost zbavit se falešných přesvědčení o sobě a věřit ve své vlastní schopnosti. Je to také schopnost pevně, ale jemně definovat vlastní území při respektování území ostatních.Asertivní chování vám dává pocit síly a sebevědomí. Proto stojí za to na tom pracovat. Svůj trénink můžete zahájit zvýrazněním svých silných stránek.

Konstruktivní kritika

Jaký postoj zaujmout, když vás někdo kritizuje? Pokud je kritika oprávněná a zdvořilá, jednoduše s ní souhlasíte slovy: „Máte pravdu, omlouvám se.“ Pokud máte pocit, že něčí úsudek je nespravedlivý, můžete z něj udělat názor, když řeknete: „Toto je váš názor - mám jiný názor“. Pokuste se krátce a k věci představit svůj úhel pohledu, aniž byste se pustili do zbytečných diskusí. Za žádných okolností byste neměli povolit slovní potyčky, ani uniknout do podrobení.

Je také důležité mít možnost konstruktivně kritizovat ostatní, aniž byste je uráželi nebo odsuzovali. Když se k vám někdo chová nevhodně, řekněte mu, co cítíte a proč, například „Jsem naštvaný, protože jsi nedodržel mé slovo.“ Vyvarujte se zevšeobecňování a škodlivých úsudků typu: „Nikdy nedodržíš slovo. Jsi beznadějný.“

Je důležité pojmenovat své emoce, které nikdo nemůže zpochybnit, a držet se faktů. Místo toho, abyste řekli „Vždy chodíte pozdě“, odkazujte na konkrétní událost: „Je mi líto, protože jdete pozdě na schůzku.“ Nakonec můžete říci, co od partnera očekáváte v souvislosti se situací, například: „Chtěl bych, abyste v budoucnu zavolali a sdělili mi, že přijdete pozdě.“

Vždy máte právo odmítnout

Ženy s tím mají obvykle větší problém než muži. Věří, že není pro ně vhodné, že když řeknou „ne“, riskují něčí nespokojenost. Bojí se, že je někdo přestane mít rád. Může to tak být a musíte to přijmout. Pokud opravdu nechcete s něčím souhlasit, máte na výběr: buď někomu řekněte „ne“ a někomu „ano“ - pak ztratíte úctu k sobě, nebo ... odmítnete, riskujete, že se na vás někdo urazí - pak budete jednat nicméně pocit vnitřní harmonie se sebou samým. Pamatujte, že máte právo rozhodovat se a vést svůj vlastní život.

Přečtěte si také:

Jak se přestanu starat o to, co říkají ostatní?

Sebevědomí: co to je a jak ji budovat?

Mezilidská komunikace: jak ji vybudovat, co ji ztěžuje?

Asertivita: cvičení

Techniky asertivního chování

Překonaný rekord

Je to populární technika. Často se stává, že někoho odmítneme a on se nás znovu zeptá. Pak byste se neměli dovolávat dalších argumentů a vysvětlovat si stále více. Musíte zopakovat větu - může být mírně pozměněna - která byla řečena na začátku. Moje kamarádka si chce půjčit 100 PLN, ale nevrátila předchozí půjčku - 50 PLN.

Říkáme: „Nepůjčím vám 100 PLN, dokud mi nedáte 50 PLN“. „Ale prosím, je to naposledy, tyto peníze velmi potřebuji.“ „Řekl jsem, že ti nepůjčím 100 PLN, dokud mi nedáš 50 PLN.“ "Ale prosím." „Už se mě neptej. Řekl jsem, že ti půjčit nebudu.“

Technika zvaná jujitsu

Jeho název pochází z jednoho z východních bojových umění. Spočívá v tom, že nebudeme oponovat argumentům osoby, která nás o něco žádá, a ukážeme, že respektujeme a rozumíme jejich důvodům, ale my to odmítáme, protože máme takové právo.

Minulou sobotu se moje sestra starala o naše děti, nyní nás žádá o stejnou laskavost. Máme předem domluvené setkání s dávno ztraceným přítelem. Říkáme: „Ano, vím, že jsem tě před týdnem požádal o pomoc s dětmi a byl bys rád, kdybych ti pomohl hned teď. Bohužel mám rušný večer a opravdu nemůžu.“

Jsem slon

Je užitečné si odmítnout představit, že jste slon - velký, pomalu kráčící, klidný, viditelný, sebevědomý, ale jemný. Mluvíme pak pomaleji, dýcháme klidněji, díváme se partnerovi do očí, snažíme se nejednat pod vlivem emocí. Ptáme se, co je na partnerovi nepochopitelné, opakujeme jeho slova, např. „Řekl jsi, že nejsem vděčný?“

Cvičení 1

Rozdělte list svisle na polovinu. Na jednu stranu napište „Já jako muž“ a na druhou stranu „Já jako zaměstnanec“. V každém sloupci uveďte alespoň 15 svých silných stránek a dovedností. Řiďte se svými vlastními přesvědčeními, nikoli úsudkem ostatních. Nakonec odpovězte na otázku: „Co se mi líbí?“.

Pamatujte, že pokud máte rádi sami sebe, zvyšuje se vaše přitažlivost v očích ostatních. Zvažte také ty vlastnosti, které považujete za nedostatky - možná za určitých okolností zjistíte, že jsou to vaše silné stránky (např. Tvrdohlavost). Vyberte si několik vlastností, které se vám nelíbí nejvíce, a přemýšlejte o tom, zda jsou chvíle, kdy vám prospívají.

Cvičení 2

Když vás někdo pochválí, stačí říct: „Děkuji.“ Když uslyšíte slova kritiky, nenechte se urazit, jen na okamžik přemýšlejte o jejich platnosti. Pokud jsou nespravedlivé, vyjádřete svůj názor.

Cvičení 3

Vzpomeňte si na situaci, kdy se k vám někdo choval nespravedlivě. Popište hypotetický rozhovor s touto osobou podle pravidel asertivní kritiky (vyjádřete své pocity, odkazujte na fakta, formulujte očekávání).

Cvičení 4

Chcete-li odmítnout, rozhodně řekněte „ne“ tónem, který zní rozhodně. Vyhněte se formuláři „nemůžu“, protože to bude záminka pro partnera pro další jednání. Asertivita vyžaduje čestnost k sobě samému. Takže pokud prostě něco nechcete, musíte si to přiznat, ne předstírat, že existují další důvody, proč to odmítnout.

Za slovem „ne“ jasně opakujte, co nebudete dělat. Krátce zdůvodněte své odmítnutí, ale nevstupujte do diskusí. Ujistěte se, že vaše zpráva je stručná a soudržná, např. „Ne, nepůjčím vám peníze, protože mám toto pravidlo“.

Asertivita: 10 práv asertivní osoby

Slovo „asertivita“ v psychologii znamená schopnost vyjádřit své myšlenky, pocity a pohledy v rámci svých vlastních limitů a respektovat hranice ostatních lidí. Jan Ferguson, autor knihy „Perfektní asertivita“, vytvořil Listinu 10 lidských práv, podle níž má každý z nás právo:

• ptát se na to, co chce - což neznamená, že to musí získat;
• vyjádřete svůj názor, pocity a emoce - asertivně, tj. přiměřeně situaci;
• nesmí být diskriminován;
• nezávisle rozhodovat a nést jejich důsledky;
• rozhodnout, zda se chce zapojit do problémů jiných lidí - nemusí se neustále věnovat ostatním;
• dělat chyby a učit se z nich bez pocitu viny;
• získat to, za co platí - když něco kupují nebo využívají služby;
• změnit naše rozhodnutí - vyvíjíme se a nemusíme mít vždy stejný názor;
• do soukromí;
• buďte úspěšní - nesnižujte své úspěchy, jen si je užívejte.

"Zdrowie"

Doporučený článek: