Smutek - jak podpořit lidi, kteří truchlí po smrti milovaného člověka

Zážitek ze smrti milovaného člověka je tak bolestivý, že návrat do normálu trvá dlouho. Ti, kteří byli touto událostí bolestivě zraněni, potřebují hodně pozornosti a péče - i když říkají, že všechno zvládnou perfektně. Často je nutná pomoc od lidí zvenčí, kteří nejsou přímo ovlivněni tímto smutkem, jako je člen širší rodiny, přátelé nebo známí.

Co tedy můžete udělat, abyste utěšili svého bratrance nebo blízkého přítele? Hlavně se nevyhýbejte mluvení o jejím problému. Mlčení o zesnulém člověku přece nepomůže truchlícímu člověku vyrovnat se s jeho zármutkem a bolestí. Spojte se se sirotkem co nejdříve. Seznamte se s ní, ale pokuste se vytvořit podmínky a atmosféru pro konverzaci. Ať je to místo, které tam zná, má ráda a cítí se tam dobře. Neexistuje jediný nejlepší způsob zahájení konverzace. V každé situaci se musíte spolehnout na svou vlastní citlivost a empatii. Můžete se také opřít o upomínkové předměty - dává osiřelým jako náhradu za teplo a blízkost.Nepokoušejte se ho však přinutit, aby ho uklidnil, a za žádných okolností nedávejte rady typu: „Chyťte se, máte pro koho žít“ - protože dosáhnete opačného efektu! Pokud něco říkáte, projevte soucit a pokud ano, pozorně poslouchejte, nepřerušujte ji, nechte ji mluvit. Toto naslouchání může být obtížné. Může se objevit nuda, únava - to je přirozená obrana posluchače před bolestivými emocemi ostatních. Pokud se ale rozhodnete pro pohovor, volte slova pečlivě. Prostě nikomu neříkejte, co nechcete slyšet.

Poslechněte si, jak podporovat pozůstalé. Toto je materiál z cyklu LISTENING GOOD. Podcasty s tipy.

Chcete-li zobrazit toto video, povolte JavaScript a zvažte upgrade na webový prohlížeč, který podporuje video

Skupinová terapie pro pozůstalé

Další formou pomoci lidem v pozůstalém jsou tzv podpůrné skupiny, tj. sdružení a kluby pro lidi, kteří zažívají ztrátu svých blízkých. Ve Spojených státech jsou populární po dlouhou dobu, v Polsku je stále takových skupin málo, ale počet těchto skupin každým rokem roste. Pokud vás tato forma terapie zajímá, vyhledejte ji v Krizových intervenčních centrech (fungují v hospicích, nadacích, psychologických poradnách) ve vašem městě. Stojí za to použít tento typ podpory. Zkušenosti z Ameriky ukazují, že podpůrné skupiny jsou pro lidi, kteří ztratili své blízké, lepším zdrojem pomoci, než kontakt s nejlepším psychologem. Protože pokud jsme ve skupině lidí, kteří mají stejný problém, otevřeme se jim rychleji, lépe si rozumíme a ochotněji s nimi sdílíme své pocity a zkušenosti. To zase umožňuje hladší přechod od šoku, zármutku - přes popření, nářek, pocit nespravedlnosti, nespravedlnosti, agrese - do fáze reorganizace života.

Svým způsobem nám smutek pomáhá přijmout novou identitu - po ztrátě milovaného člověka se staneme někým jiným než dříve, takže náš život bude také jiný. Nejprve ale musíte vykřiknout bolest a uklidnit bolest z rozchodu.

Skupina podpory přijímá všechny formy vyjádření zoufalství účastníků. Z tohoto důvodu tam lidé často říkají věci, na které by se neodvážili ani jejich blízcí - ze strachu, že se jim posmívají nebo že ubližují svým citům. Kromě toho ve skupině podpory hovoříte na veřejném fóru - a otevřeně mluvit o utrpení pomáhá rychleji pojmenovat problémy a čelit jim. Toto je první krok k nalezení nového smyslu ve vašem životě.

Přečtěte si také: Co je empatie a proč je tak důležitá?

Jak mohu podpořit pozůstalého?

• Buďte k dispozici členům pozůstalé rodiny. Udržujte s nimi neustálý kontakt.
• Poslouchej je. Nechte je ukázat svůj smutek a vyjádřit, co chtějí v tuto chvíli sdílet s ostatními lidmi.
• Povzbuďte je, aby mluvili o osobě, která zemřela. Někdy dokonce zahájíte tyto rozhovory.
• Projevte přijetí a pochopení svých pocitů a v případě potřeby vysvětlete, jak se cítí.
• Buďte upřímní a otevření. Přiznejte to, pokud neznáte odpovědi na některé obtížné otázky.
• Podporujte sdílení rodinných vzpomínek, dobrých i méně příjemných (můžete například navrhnout společné prohlížení rodinných fotoalb nebo videí z oslavy).
• Pamatujte na důležité události v životě rodiny (výročí, svátky atd.).
• Zeptejte se, jaký druh podpory je potřeba. Nabídněte svou pomoc - informujte členy rodiny, že se na vás mohou kdykoli spolehnout.

Jak se chovat k lidem, kteří utrpěli ztrátu?

• Neutěšujte pozůstalé. Neříkej jim, aby nebyli smutní.
• Neříkejte jim, co by měli cítit a myslet.
• Neříkejte jim, že víte, co cítí, protože nejsou!
• Neříkejte: „Měli byste se nyní cítit lépe“ - i když je to už dávno od smrti milovaného člověka.
• Neříkejte: „Přinejmenším stále máte matku (nebo otce).“
• Nezpochybňujte jejich hodnoty nebo přesvědčení (např. Náboženské přesvědčení).
• Nepodporujte rodiče, aby skrývali svůj zármutek a smutek před svými dětmi.

Kniha prof. Martin Herbert „Smutek v rodině“, vydaný psychologickým vydavatelem v Gdaňsku

"Zdrowie"