Během pandemie každý z nás zažívá různé menší či větší ztráty - kvůli zrušeným výletům, svatbám nebo ztracenému každodennímu životu. To má obrovský dopad na naše emoční zdraví. Terapeuti vám řeknou, jak se během této doby rozveselit.
Jaké slovo je nejvíce spojeno s vypuknutím? Většina z nás odpoví „úzkost“. Pokud bychom si však měli sednout v terapeutově kanceláři, stejně často bychom slyšeli další slovo: „ztráta“.
V důsledku šířící se pandemie koronavirů každý den truchlíme nejen nad ztrátami zdraví, života nebo práce, ale také nad všedními věcmi, jako jsou svatby, svatby, sportovní akce nebo dokonce nakupování nebo návštěva kadeřnictví. Pro lidi, kteří v tuto chvíli ztratili své blízké, také dochází ke ztrátě možnosti uspořádat pohřeb, společně truchlit a zažít smutek.
Psychologická klinika pomůže v souvislosti s epidemií koronavirů
Chcete-li zobrazit toto video, povolte JavaScript a zvažte upgrade na webový prohlížeč, který podporuje video
Jak tvrdí terapeutka Lori Gottliebová, tyto malé ztráty jsou stejně důležité jako velké, protože ovlivňují naše emoční zdraví. Někteří z nich tvrdí, že neexistuje hierarchie bolesti - bolest je bolest. Utrpení by nemělo být klasifikováno, soutěže se nezúčastňujeme.
Totéž platí pro smutek. Když hodnotíme smutek, minimalizujeme jeden a druhý jako spravedlivý, důležitější a vhodnější - tímto způsobem necháme mnoho lidí trpět pro sebe.
Lidé o těchto „tichých“ ztrátách mluví obtížně ve strachu, že budou souzeni ostatními: že jsou irelevantní nebo že by s nimi mělo být rychle zacházeno.
V současné době lidé všech věkových skupin trpí ztrátami v důsledku zrušených svateb a výletů, představení, sportovních soutěží, plesů nebo pozastaveného studia. Také jsme ztratili rutinu a předvídatelnost, což je zřejmé každý den: plné regály supermarketů, neomezený přístup k základním produktům. Kromě kolektivní úzkosti proto zažíváme také kolektivní smutek.
Zde jsou způsoby, jak se vyrovnat se všemi těmito emocemi a dát si trochu povzbuzení v této těžké době.
Přijměte svůj smutek
Ačkoli úzkost není příjemná, je snazší ji poznat než truchlit. Je to proto, že existují dva typy úzkosti: produktivní a neproduktivní. Můžeme to použít k tomu, abychom udělali něco efektivního, přeměnili starosti na činy, jako je mytí rukou, izolace sebe nebo posílání jídel blízkým, zejména starším lidem. Je neproduktivní trávit dny hledáním nejnovějších informací o viru a staráním se o ně.
Na druhou stranu je zoufalství mnohem klidnější proces. Vyžaduje to, abychom se vypořádali se svou bolestí, cítili určitý druh smutku, tak nepříjemný, že se ho snažíme zbavit všemi prostředky. I za běžných okolností to děláme. Pro sebe a své děti.
Když dítě v „normálních“ dobách říká, že je smutné, obvyklá odpověď je: „Hej, nebuď smutný! Proč si nejdeme dát zmrzlinu? Dnes, když celý svět bojuje s koronaviry, když řekneme: „Jsem smutný, chybí mi schůzky s mými přáteli“, můžeme odpovědět takto: „Hej, podívej se, jaké štěstí nemáme, abychom nebyli nemocní.“
Může však být užitečnější: „Vím, že se z toho cítíš velmi smutně, vím, že to, že nemáš příležitost setkat se s kolegy, je pro tebe obrovskou ztrátou.“
Stejně jako naše děti potřebují uznání za svůj smutek, tak i my dospělí potřebujeme rozpoznat ten náš.
Někdy máme své pocity zmatené. Myslíme si, že je to lepší, ale opravdu se cítíme trochu horší. Pomáhá nám pamatovat na to, že tyto pocity stále existují - projeví se i jinými způsoby: neschopností klidně sedět, hněvem (což je obzvláště problematické v blízkých vztazích), nedostatkem chuti k jídlu nebo bojem o kontrolu chuti k jídlu nebo neschopností soustředit se nebo spát.
Čím dříve připustíme sobě i ostatním kolem sebe, že tyto ztráty jsou pro nás důležité, tím dříve se cítíme ulevilo a v míru.
Buďte přítomni tady a teď
Mnoho z nás právě teď prožívá ztrátu - označuje se to jako „dvojznačná lítost“. Příkladem může být situace, kdy náš manžel trpí demencí - jsme stále manželé, ale manžel nás neuznává, není s námi v duchu. Dalším příkladem je nejednoznačný smutek z toho, že nemůžeme otěhotnět a truchlit nad ztrátou nenarozeného dítěte. Během pandemie koronaviru můžeme takové emoce pociťovat, když přemýšlíme o tom, jak dlouho to vydrží, co svátky nebo prázdniny?
Tento druh ztráty nás může nechat ve stavu neustálého truchlení, a proto je tak důležité, abychom se zaměřili na současnost místo na futurizaci, odrážející ztráty, které se dosud nestaly a nikdy se nemusí stát. Zaměřme se na přítomnost. Pojďme si pocítit ztrátu, ale zároveň se cítme bezpečně: přečtěte si dobrou knihu, pojedejte lahodnou večeři s dětmi, které se nyní učí doma, využijme možnosti kontaktovat rodinu a přátele online.
Ať každý truchlí svým vlastním způsobem
I když je nyní pocit ztráty běžný, každý to prožívá po svém. Je to velmi osobní. Někteří hledají úlevu tím, že mají aktuální informace a diskutují o nejnovějších zprávách u večeře, jiní se raději izolují a sledují lehkou komedii, aby na chvíli zapomněli na to, co se děje kolem. U některých vede ztráta stability k vyrovnání úmrtnosti, u jiných vede k reorganizaci kabinetu.
Jedním slovem, neexistuje žádný univerzální způsob, jak se vypořádat se zármutkem. Každý prochází ztrátou jedinečným způsobem, takže je důležité nechat lidi zoufat jakýmkoli způsobem, který jim pomáhá, aniž by se snižovaly jejich ztráty nebo vyvíjel tlak na to, aby truchlili podle našich pokynů. Zlaté pravidlo zní: uděláte to po svém a necháte ostatní, aby udělali totéž.
Zdroj: New York Times
