Ahoj. Píšu vám s žádostí o pomoc. Je mi 20 let. Jsem patalald. Poslední odpadky. Nemůžu nic dělat. Nemyslím vzdělání. Mám na mysli takové banální záležitosti, jako je nákup oblečení. Moje matka mi dodnes kupuje oblečení. Stydím se jít do obchodu koupit oblečení. Stydím se vyzkoušet boty v každém obchodě nebo na trhu. Jsem závislý. Nepracuji a nežiji s rodiči. Chtěl jsem jít do armády a naučit se nezávislosti, ale vzdal jsem se této myšlenky. Takový patałach jako já v armádě?! Hanba a ostuda ... Kdo by mě přijal do armády? Myslel jsem, že kdyby mě dali do „hluboké vody“, naučil bych se žít a všechno by bylo v pořádku. Snažil jsem se fyzicky cvičit, abych na kvalifikačních testech udělal maximum. Každý slabší výsledek, každá „malá porážka“ jsem zažil hodně. Potrestal jsem se za tato selhání. Tresty byly různé. Žádné poslech hudby, bití hlavy nebo bouchání hlavou o stůl. Poruchy jsou takové poruchy, jako je zničení trička s nedostatečným žehlením, nebo nižší výsledek ranního běhu nebo nižší počet provedených kliků. Měl jsem potíže se zaspáním. Rozhodl jsem se, že začnu spát brzy. Nepodařilo. Šel jsem spát brzy a nemohl jsem spát. Ležel jsem do 2–3 ráno a vrtěl se. Teprve pozdě v noci jsem usnul. Bylo to také takové selhání. Nemohl jsem spát. Moje chyba! Nastalo odradení a já jsem to nezkoušel znovu. Postupem času se objevily sebevražedné myšlenky. Nemám právo žít s maniakem, jako jsem já! Na světě je tolik cenných lidí. K čemu mě potřebují? Nejsem vhodný pro žádnou práci. Nemůžu mluvit s lidmi. Jediné, co můžu udělat, je zamést ulici. Na všechno mám dvě levé ruce. Chtěl bych postavit dům, vdát se a mít děti. Miluji dívku, ale ona nemiluje mě. Chci milovat a být milován. Tuto dívku znám jen z internetu. Znám ji rok. Ví, že ji miluji. Nedokážu si bez ní představit svůj život. Je tak dobrá ... Chci ji z celého srdce. Byla to ona, kdo mě přesvědčil, abych ti napsal. Já osobně se nestarám o své zdraví. Ve skutečnosti bych chtěl zemřít na ulici, otlučený a nakopaný do žlabu ... Když si v obchodě vyberu kosmetiku, krém, parfémy, stydím se. Cítím na sobě oči jiných lidí a chci utéct z obchodu. Nesnáším kanceláře. Musím odnést své důležité doklady na úřad práce. Nosím je už měsíc. Proč, možná mě za to uvězní a budou mě zneužívat a zabíjet? Žiji v malém městě a vyhýbám se kontaktu s lidmi. Snažím se neopustit dům. Když se něco pokazí, zuřím. Přísahám a hodím vše, co je po ruce. Nedávno jsem zničil žehličku, protože jsem nemohl vyžehlit košili. Všechno, co dělám, se musí dělat správně, jinak jsem agresivní. Mohla by se tato agrese časem rozšířit z předmětů na lidi? Můj otec mi vždy říkal, že mám na všechno dvě levé ruce a že nemůžu dělat nic dobrého. Lpí na všem. Nemohu ho nijak potěšit. V tom, co dělám, vždy najdu chyby. V minulosti, když jsem byl malý, se mě ptal na násobilku. Často byl opilý současně. Byl jsem vystrašený. Bil mě. Stále mi kladl otázky, dokud jsem ve stresu zdůraznil, že jsem na nějakou činnost „narazil“. Starý kabel magnetofonu dobře zapadl do zadku. Tento strach přetrvával dodnes, i když se dokážu otci postavit. Můj otec není svatý. Je „pánem a vládcem“ celého domu. Aspoň takový byl, když jsem byl malý. Nyní se zdá, že se mě konec konců trochu bojí. Nakonec jsem trochu vyrostl a on zestárl. Můj otec mě ponižuje před svými přáteli tím, že uvádí mé chyby, aniž by se zmínil o mých ctnostech. Myslím, že mě nutí myslet na sebe jako na nejhorší odpad. Mám pocit, že můj život je neskutečný. Nezdržuji se s přáteli. Raději sedím doma a hraji ty hloupé počítačové hry. Můj život je jedna velká chyba, ale nemám odvahu jít k psychologovi nebo vyznat své hříchy. Skrývám své problémy před všemi, protože se za ně stydím. Stydím se za sebe. Moji rodiče mě neberou vážně. Zacházejí se mnou jako s 14letou. Nemluví se mnou jako s dospělým. Moje matka mě upozorňuje, že jsem „bastard“. Někdy mám chuť ji udeřit, ale neudělám to, alespoň ne teď, když ještě dokážu potlačit agresi vůči lidem. Nezastavím ani agresi proti předmětům. Pomáhá zmírnit můj stres. Pomozte mi stát se normálním a hodnotným člověkem.
Zajímalo by mě, odkud pochází výraz „patałach“. Od koho jste se to naučili, od koho to opakujete a co to pro vás vlastně znamená? Mám dojem, že se považujete za velmi důležitého. Berete všechna vaše selhání velmi vážně. Možná by se k tomu dalo přistupovat trochu méně vážně. Zajímalo by vás, jestli se vaše agresivita může rozšířit i na lidi, ale to, co píšete, ukazuje, že jste vůči sobě agresivní, brutálně se trestáte za maličkosti. Agrese je již namířena proti člověku. Zkontrolujte, zda napodobujete svého otce ve vztahu k sobě samému. Možná nemusíte být tak jako on, možná nemusíte být tak nevybíraví ve všech jeho pohledech na vás. Doporučuji vám, abyste v sobě našli odvahu jít k psychologovi. Koneckonců se od něj nedozvíte o sobě nic horšího, než si už myslíte.
Pamatujte, že odpověď našeho odborníka je informativní a nenahradí návštěvu lékaře.
Józef SawickiSpecialista na individuální terapii s mnohaletými psychoterapeutickými zkušenostmi. V klinické práci se zabývá psychotickými pacienty. Zájem o východní filozofii. Více na www.firma-jaz.pl.
