Od fascinace ke skutečné LÁSKĚ

Většina z nás věří v absolutní sílu lásky, která „může pohnout horami“. Je však láska dost na to, abys zůstal šťastný celý život sám se sebou? Je dobré vědět, že žádná láska nikdy nebude stejná - vztah prochází různými fázemi.

Věříme, že láska nás zachrání, vychovávána k romantické literatuře, každý den zhypnotizovaná médii. Věříme, že je to ona, kdo změní náš život, který bude od nynějška plný růží. Všechno bude fungovat - jen se setkáte se správnou osobou, druhou polovinou jablka, dvojitou hvězdou, která svítí jen pro nás ...

Mýtus o romantické lásce se do nás vnášel již od dětství, a tak není divu, že když vstoupíme do dospělosti, chceme jej uskutečnit. Žijeme v přesvědčení, že někde existuje člověk určený pouze pro nás a schopný nás milovat slepou a bezpodmínečnou láskou.

$config[ads_text1] not found

Fáze lásky: fascinace

Mezitím, jak každý rozvedený člověk ví, láska nestačí k přežití ve štěstí celý život. A i když u kořenů většiny manželství je velká náklonnost, ne všem lze říci: „Žili šťastně až do smrti.“ Bohužel víra, že k fungování vztahu je zapotřebí pouze láska, je jednou z největších lží, které nás živí moderní civilizace. Ale je také těžké nespadnout do pasti. Když nás zasáhne Amorov šíp, přestaneme myslet racionálně.

Ve fázi zamilování jsme ohromeni jinou osobou vystavenou feromonům. V těle probíhají komplikované chemické procesy. Endorfiny zaplavují mozek ... Nejíme, nespíme, posedle přemýšlíme o něm (o ní) a představujeme si, jaký úžasný život s ním může být. Tento okamžik očarování je bohužel krásný - pominul.

Přečtěte si také: Tinder: co to je a jak tato aplikace funguje?

Fáze lásky: princezna a rytíř

Proč je po první romantické fázi (která obvykle trvá asi dva roky) tak často zklamání? Protože na začátku vztahu se zpravidla zamilujeme do svého vlastního obrazu druhé osoby a dáváme jí rysy, po kterých nejvíce toužíme. Psychologové tomu říkají projekce.

Navíc čím více jsme nezralí, tím více problémů máme sami se sebou, tím větší je pravděpodobnost, že uvidíme předmět svých pocitů jako spasitele. Pokud například žena touží po ochraně, považuje svého partnera za někoho, kdo ji ochrání před světem. Každé dívce chybí rytíř na bílém koni, princ, který ji zachrání. Mnoho chlapců by chtělo zachránit princeznu před drakem.

Tyto stereotypy jsou v nás silněji zakořeněny, tím méně jsme dospělí. Proto tolik lidí spojuje lásku s absolutní jednotou duší a těl. Romantická láska vyplývá z emocionálního hladu - to je sen malého dítěte, které chce žít v symbióze se svou matkou.

Ve fázi očarování nás obvykle pohání spíše tato touha, než skutečné vidění toho druhého. Samozřejmě se stává, že „zasáhneme“ a naše představa o objektu pocitů se shoduje s realitou. Takové situace jsou však vzácné. Po tomto prvním šíleném období obvykle následuje chvíle střízlivosti. Emoce klesají a vidíme na druhé osobě, kdo ve skutečnosti je. Projekce je stažena a je konfrontována s realitou. Pohádkový rytíř přijde pozdě na večeři, nevyhazuje odpadky, ponožky nechá pod postelí. Princezna se sbírá, kdo ví co, a stále našpuluje. A co pak?

Láska je nejlepší lék

Lékaři studující fyziologické aspekty lásky zjistili, že je to nejlepší lék na většinu nemocí. Člověk, který se cítí milován a dokáže si na sebe dát náklonnost, je odolnější vůči infekcím, negativním účinkům stresu a dokonce i nemocem!

$config[ads_text3] not found Přečtěte si také: Může se romantika z dovolené proměnit ve skutečnou lásku? Vztahová komunikace. Společné problémy pro vývoj lásky v párech - jak začíná zralý vztah?

Fáze lásky: doba ledová

Někteří lidé se loučí. V dnešní době je to docela snadné. V době první krize se rozchází stále více párů. Psychologové tvrdí, že mnoho vztahů by bylo možné zachránit, kdyby lidé tak rychle neustoupili. Pravdou však je, že nám chybí trpělivost. Životní očekávání dnešních 30letých se liší od očekávání jejich rodičů. Dnes chceme, aby to bylo barevné, zábavné a život vzrušující. Když začnou problémy, utíkáme a ... hledáme dalšího prince a princeznu a nekonečně opakujeme staré chyby.

Druhý scénář: zůstaneme spolu (například kvůli dětem), ale neděláme nic, abychom zachránili blednoucí pocit. V této fázi se vytrvale snažíme změnit milovaného člověka. Zoufale se snažíme usilovat o svůj první obraz a čím více tlačíme na svého partnera, tím více se od nás vzdaluje. Obviňujeme se tedy navzájem. Kultivujeme pocit, že jsme byli podvedeni, a místo toho, abychom se společně snažili na to přijít, se ponoříme do svých pozic.

Pokud tento stav trvá příliš dlouho, vztah zamrzne. Manželství vstupuje do doby ledové. Každý žije svůj vlastní život. V této fázi je těžké zachránit lásku, a ačkoli samozřejmě nikdy není pozdě, je lepší to udělat, než se vztah dostane do režimu hibernace.

Jak se starat o lásku?

• Vždy svého partnera podporujte - dejte mu vědět, že se na vás může spolehnout;
• Užívejte si co nejčastěji;
• Zajímejte se o jeho (její) záležitosti, pečlivě se zeptejte a poslouchejte;
• Chvalte ho (ji), kdykoli je to možné - v neposlední řadě za to, že vypadá hezky;
• Pamatujte, jak důležitý je dotek - obejměte se, pohlaďte, polibek ...;
• Řekněte si hezké věci, i za přítomnosti ostatních;
• Čas od času něco udělejte, abyste porušili svůj každodenní život;
• Alespoň jednou za rok jděte někam sami, bez svých dětí;
• Zavolejte si během dne - je to pěkný symbol paměti.

Fáze lásky: čas dospět

A přesto okamžik, kdy ztratíme iluze vůči svému partnerovi, nemusí být špatný. Naopak - může to být také výzva a impuls pro rozvoj. Třetí scénář je práce na vztahu. Nejprve si musíte položit otázku: jaké jsou moje potřeby, na čem mi nejvíce záleží, jaká očekávání můj milovaný nesplňuje, co lze a co nelze změnit.

Pokud mi něco na partnerovi vadí, je to pro mě také signál - důležitá informace o mých potřebách a přáních. Stojí za to pečlivě analyzovat tyto signály a pokusit se přehodnotit váš postoj. Muž, se kterým žijeme, je naše nejlepší zrcadlo. Díky tomu můžeme udělat krok vpřed v našem vlastním vývoji. A čím jsme zralejší, tím více šancí na vzájemné vztahy máme.

Zralá láska je láska založená na partnerství a spolupráci, ale také na respektování vzájemné oddělenosti a samostatnosti. Čím více se o sebe dokážeme postarat, tím více osobní síly máme, tím méně od druhé osoby očekáváme. Ideál neexistuje - dříve nebo později se s ním musíte vyrovnat! Proto stojí za to udělat rovnováhu mezi výhodami a nevýhodami partnera - ocenit to, co je pro něj cenné, a přijmout to, co nelze změnit.

Láska se může vyvinout, pokud do ní vložíme trochu úsilí. Především si však musíte povídat - nejen o každodenních věcech, ale také o tom, co se rádi „schováváme pod koberec“, o našich očekáváních, dilematech a zklamáních.

Způsob komunikace je důležitý. Budeme-li se navzájem obracet tónem nelibosti nebo pokárání, šance na dohodu jsou malé, což se často stává v nevyvážených vztazích (například existuje vztah matka - syn nebo otec - dcera).

Fáze lásky: spojuje se dítě?

Co se stane s láskou, když přijde dítě? Pokud vztah selhává, nemá smysl počítat s tím, že se to zlepší. Dítě nemůže být způsob, jak zachránit neúspěšné manželství. Může to však být dárek pro ty, kteří se skutečně milují. Pro každý vztah je mít dítě zkušební okamžik. Zda mladí rodiče přežijí, záleží opět na vyspělosti obou. Vychovávat lásku, když máme nové povinnosti, když musíme být zodpovědní a přizpůsobovat své plány rytmu života dítěte, není snadné.

Někteří lidé tedy předstírají, že se nic nestalo, a ostentativně nezmění své zvyky, vezmou dítě s sebou, kamkoli mohou. Jiní utíkají před odpovědností (např. V práci). Pokud však opravdu chceme posílit vzájemnou lásku, stojí za to zvážit, jak přehodnotit svůj život v této změněné situaci. Co mohu udělat, abych místo frustrace zažil skutečnou radost z rodičovství? Každý pár si musí na tuto otázku odpovědět sám - je důležité jen to opravdu chtít.

Vlastnosti zralé lásky

• Důvěra a otevřenost;
• Ponechat partnerovi svobodu pohybu a rozvoje;
• Různé zájmy partnerů;
• Udržování dalších důležitých vztahů s lidmi (neuzavírání ve vašem vlastním světě);
• Vzájemný respekt k jejich autonomii a nezávislosti;
• Vzájemné vzájemné povzbuzování k provádění jejich životních plánů a udržování sebeúcty partnera;
• Svoboda hledat, objevovat a vyjadřovat pocity uvnitř i vně vztahu;
• Schopnost mluvit sám se sebou;
• Schopnost užít si samotu.

Fáze lásky: znovu sám

Roky plynou. Děti vyrostou a vyletí z hnízda. Láska prochází dalším testem. To je místo, kde lidé konfrontují pravdu o svém vztahu. Po dvacet lichých let se velká část jejich života točila kolem dítěte, nyní jsou sami - sami se sebou a s časem, který musí nějak naplnit. Některá manželství se právě rozpadají. Ostatní - trvají, ale každý z manželů jde svou vlastní cestou. Ještě jiní se snaží svou lásku „oprášit“.

Odchod dětí z domova by vás měl přinutit přemýšlet a přemýšlet o tom, jak chceme strávit zbytek života. Pak si musíte položit otázku, co chceme společně dělat a co ne. Můžete se například vrátit ke svým společným zájmům, než přišly děti. Ať už to bude tanec, procházky v horách nebo výroba hrnců ... na tom nezáleží, pokud znovu objevíte potěšení být spolu.

Nemusíme sdílet všechny vášně. Rovněž musíte svému partnerovi přiznat právo být nezávislý a plnit si své vlastní sny. Pokud se však dva lidé mají opravdu rádi, i po společných letech si budou navzájem užívat společnost a rozhodně se nebudou nudit. Nejde o to, udržet romantický plamen naživu po celý život, ale o to, aby spolu stárli v přátelství.

Doporučený článek:

měsíčně „M jak mama“