7 pravidel vyjednávání: ve vztahu k rodičům, k dítěti

Dokonce i triviální záležitosti vyžadují jednání a opatření v každodenním rodinném životě. V základních věcech je ještě nezbytnější umět sladit různé, někdy protichůdné zájmy. Každý den vyjednáváme, abychom přiměli své blízké dělat to, co považujeme za správné. Jaké vyjednávací strategie by měly být použity k dosažení cíle?

Při jednání s partnerem, s rodiči a dokonce is našimi vlastními dětmi se v každé situaci ocitneme v trochu jiné pozici. Jako rodiče musíme vyjednávat, aniž bychom ztratili autoritu; jako dospělé děti bychom měli být schopni přesvědčit lidi, aby měli pravdu, a to s ohledem na stáří rodičů; když jednáme s partnerem, je důležité, aby kontroverze nepoškodila náš vztah. Přizpůsobení strategie situaci zefektivní jednání.

Zásady vyjednávání ve vztahu

Vyjednávání o vztazích je někdy jako přetahování lanem - zdá se, že když jeden vyhraje, druhý musí prohrát. Příklad: když po delší mateřské dovolené právě začíná svou kariéru, je mu nabídnuto zajímavé a dobře placené zaměstnání v zahraničí. Navrhne jí, aby dala výpověď a šla s ním. Ale ona už nechce být závislou ženou v domácnosti, bez ohledu na to, jak dobře vydělává. Mají na výběr - vzdají se jeho šance nebo její kariéry. Mohou se také pokusit na chvíli žít odděleně, aby každý mohl pracovat, a riskoval, že se od sebe vzdálí a dítě nebude znát otce. Když vznikne podobný střet zájmů, stojí za to vycházet z předpokladu, který je základem vztahu: milujeme se navzájem a chceme být spolu.

Uvědomení si této priority vede partnery k tomu, aby chtěli konstruktivně vyřešit konflikt, ne aby si udělali vlastní cestu. Odpůrci se nestávají nepřáteli a konflikt se nezmění ve zničující válku.

Tento přístup usnadňuje hledání řešení, které splňuje potřeby obou partnerů, aniž by došlo k narušení vztahu. V popsaném příkladu lze zkoumat například to, zda by mohla pracovat ve své profesi v zahraničí nebo na dálku pro zaměstnavatele v zemi. Zohlednění potřeb obou stran je nezbytně nutné, protože obě mají stejné právo na štěstí a osobní rozvoj. Když se jeden z nich něčeho vzdá, musí mít pocit, že na oplátku něco získá; jinak jí dříve či později začne být líto svého partnera, bude se ve vztahu cítit stále horší - a krize je připravena.

Doporučený článek:

Pravidla pro jednání s rodičem

I když jsme dospělí, v očích našich rodičů jsme stále dětmi. Vždy budou „vědět lépe“, poradí „pro vaše dobro“. Chcete-li ukončit nadměrnou ochranu rodičů, řekněte: „Mami, tati, jsem dospělý. Už jsi mě vychoval a jsem ti za to vděčný. Nyní mi dovolte, abych se sám rozhodl o svém životě. Dokážu to, protože jsi mě to naučil sám. “

Takový odkaz na vzdělávací schopnosti rodičů by měl záležitost uzavřít. Někdy však existují složitější situace, například když potřebujete pomoci s péčí o své vlastní děti. Jak se vyhnout konfliktům, když má babička svůj vlastní názor na výživu a výchovu vnuka a vás - vašich? Nejlepší je začít poslechem argumentů rodičů a zohledněním argumentů, které vás přesvědčily.

Musíte dát rodiči pocit, že rozumíte jeho přístupu, pak je snazší provést nezbytné opravy.Když chce babička obléknout svého vnuka na procházku, neprotestujte, ale řekněte: „Vím, že zkontrolujete, zda dítě není zpocené, aby se nezahřál.“ Zpráva je důležitá: Chápu, že chcete dobře, a děkuji vám za váš zájem. Takový „měkký“ styl, uctivý a odkazující na starostlivou a poněkud nadřazenou roli starších státu, na který jsou zvyklí, přináší mnohem lepší výsledky než kategorická kritika. Je to proto, že naši rodiče to mohou vnímat jako další verzi mladistvé vzpoury, kterou je nejlepší ignorovat a dělat si vlastní věci.

V případě, že rozhodně nemůžete souhlasit s myšlenkou rodiče, obraťte se na své vlastní zkušenosti nebo autoritu pediatra. Když se ocitnete v roli opatrovníka staršího rodiče, role se obrátí - někdy ho musíte chránit, jako by to bylo vaše dítě. Je však třeba si uvědomit, že i když je jeho účinnost omezená, stále potřebuje samostatnost a kontrolu nad svým životem. Podporujte proto jeho nezávislost, nedělejte to, když to není nutné, nechte ho rozhodovat o sobě a respektovat jeho potřeby. Nehašte nápady, které se vám zdají nereálné, jen se zeptejte, jak si představuje jejich realizaci, a řekněte, jak s tím můžete pomoci.

7 pravidel pro efektivní jednání

Pokud během jednání zaujmete příliš tvrdý a tvrdý postoj, vzbudíte odpor u oponentů a můžete rozhovory přerušit; na druhou stranu vám měkká taktika založená na ústupcích nepřinese uspokojivé řešení. Optimálním způsobem vyjednávání, který vám umožní dostat se co nejblíže k cíli, aby se ani jedna strana necítila jako porážka, je taktika založená na určitých pravidlech. Bez ohledu na to, s kým a z jaké pozice vyjednáváte, stojí za to se jich držet.

• Vytvořte podmínky pro konverzaci, snažte se, aby se váš partner cítil s vámi dobře. Dejte mu pocítit, že se může spolehnout na vaše porozumění a že jste přátelští a soucitní. Soustřeďte se na partnera, odložte smartphone, nedívejte se na hodinky. Udržujte snadný oční kontakt a otevřenou pozici a vyhýbejte se zkříženýma rukama.
• Omezte své emoce. To je zvláště důležité v situaci otevřeného konfliktu. Rozrušený člověk není schopen myslet racionálně, bojuje nebo uteče (např. Uzavírá se do sebe) a jeho schopnost argumentovat dramaticky klesá. Pokud v tuto chvíli máte pocit, že emoce vašeho partnera nebo partnera přebírají, navrhněte rozhovor odložit.
• Udržujte jej odděleně od osoby. Vyhněte se slovní agresi, moralizování, přednášení, zahanbení, vyhrožování, citovému vydírání. Dejte si pozor na zobecňující kritiku („vždy mě rozzlobíte“, „jste špatně vychován“), držte se konkrétních faktů, soustřeďte se na fakta („včera jste se na schůzku nepřišel“).
• Vyjádřete svůj postoj jasně a otevřeně, nikoli formou žádosti a objednávky, ale v jazyce pocitů a potřeb. Pokud budete pevně bránit svou věc, buďte k dané osobě „měkcí“. Ne: „dělej, co ti řeknu“, ale: „hodně by mi pomohlo, kdybys ...“ nebo dokonce: „jak si myslíš, že je možné, abys ...“. Zdůvodněte svou pozici: např. „Myslím, že bychom měli tyto peníze odložit, protože se obávám, že bych mohl přijít o práci“.
• Buďte empatičtí. Pečlivě poslouchejte, vnímejte situaci a pocity partnera, ale nepřipouštějte hádání, co chce říct - nepřerušujte ho ani ho nesuďte. Pokud si nejste jisti, zda jste správně porozuměli, požádejte o vysvětlení - můžete zopakovat prohlášení druhé osoby svými vlastními slovy a zeptat se, zda to myslel vážně.
• Být flexibilní. Neztvrzujte svou pozici, předkládejte alternativní řešení, dávejte možnost volby (aniž byste ztratili ze zřetele svůj cíl). Hledejte styčné body mezi vámi a partnerem, uveďte výhody, které může navrhované řešení přinést.
• Buďte asertivní. To znamená, že si dáváte právo přímo a pevně vyjádřit své emoce, postoje, názory, potřeby a stanovit limity - při respektování pocitů, postojů, názorů, potřeb a hranic jiných lidí. Odmítnutím dáváte ostatním právo odmítnout. Použijte zprávu „Já“ („Omlouvám se, že jste zmeškali slovo“, nikoli „Nikdy nedodržíte slovo“), a tím zneškodníte špatné emoce a necháte dveře k dohodě.

Pravidla pro jednání s dítětem

I batole je partnerem při vyjednávání, berte ho vážně. To samozřejmě neznamená, že se musíte ve všem poddat - naopak, dítě by mělo mít stanovené limity a znát pravidla, aby se cítilo bezpečně. Stanovení limitů však není stejné jako zadávání příkazů.

Dvouletý chlapec i teenager vždy otestují trpělivost svých rodičů, kam až mohou zajít. Je to dobrá příležitost naučit ho, že o pravidlech lze vyjednávat a že vyjednávání není zkouškou síly, kde jeden vždy zvítězí a druhý prohraje, ale cestou k sladění protichůdných zájmů. Chcete-li malé dítě přesvědčit, aby něco udělalo, pamatujte, že v tomto věku vzniká přirozená potřeba nezávislosti a kontroly. Pokud uslyší jednoduchý povel „uklidit hračky!“, Bude v pokušení odolat. Stojí za to odůvodnit požadavek, například: „Hosté brzy přijdou a já chci udržovat pořádek u stolu. Vyčistěte cihly! “ Batole můžete nechat volnost: navrhněte, že pokud okamžitě začne s úklidem, pomůžete mu, ale pokud se začne zdržovat, trochu to prodlouží čas na hraní, ale bude se muset s úkolem vypořádat sám, protože budete zaneprázdněni hosty.

Existuje šance, že malý bude bez váhání souhlasit, protože se bude cítit potřebný a bude se moci sám rozhodnout, kdy zahájí úklid. Pokud to však neudělá - a nemusí to být projevem špatné vůle, může dítě na slib při hře jednoduše zapomenout - netrestat ho ani jej nestydat před hosty. Klidně řekněte: „Ještě nejste uklizeni? Mám problém, protože nevím, kam mám dát talíře a dort ... Co budeme teď dělat? “ Vaše batole, když vidí důsledky svého zanedbávání, vám pravděpodobně bude chtít pomoci. Pokud ne, řekněte jen: Přeji si, abyste mi mohli pomoci, i když jste slíbili. Doufám, že to příště zvládnete lépe.

U teenagera je potřeba nezávislosti a sebeurčení stejně silná - je o to důležitější ji respektovat. Svévolné vedení vás nevrátí zpět, okamžitě vzbudí odpor. Pokud naopak urovnáte určité záležitosti společně, existuje větší šance, že se mladý člověk dohod bude držet. Vyjednáváním, například v době, kdy se váš syn vrátí z večírku, zjistíte, proč chce toto a ne jiné řešení - možná chlapec chce být později doma, protože se chystá odejít od dívky? Zdůvodněte svou pozici, řekněte, co cítíte („Bojím se o vaši bezpečnost, pouze noční autobusy jezdí tak pozdě a je to docela vzácné“). Dejte na výběr („pokud se chcete vrátit později, vzít si taxík nebo zavolat otci, vyzvedne vás autem; můžete se vrátit později, ale zůstaňte v kontaktu a dejte mi vědět, když odjíždíte“ atd.).

Jakmile uzavřete dohodu, ujistěte se, že se jimi řídíte, a také to uděláte - pokud jste slíbili, že vám vrátíte taxi, dodržujte své slovo. Tento způsob budování vzájemné důvěry může fungovat dobře - budete klidnější a mladý člověk uvidí, že dodržování pravidel může získat větší svobodu. Pravděpodobně je nebude vždy poslouchat - má právo dělat chyby a pokusit se odtrhnout. Pak musíte namísto rozruchu vyjasnit: „Včera jste byli velmi pozdě a neodpověděli jste na telefon. Báli jsme se o vás. Obávám se, že nedržíte opatření, protože si přeji, abych vám mohl věřit. Chci, abyste se v budoucnu řídili pravidly, která jsme společně vyvinuli. Co myslíš? - Tato poslední otázka je důležitá, protože konverzaci kategoricky neuzavře („měla by být, jak říkám“), protože udržuje konverzaci v chodu a dává možnost znovu vyjednat ujednání.

Doporučený článek: