Kouzelný okamžik, kdy rozbalíme dárky pod vánoční stromeček, je příjemný nejen pro ty, kteří je dostali. Ten, kdo je tam umístil, je stejně spokojený, když vidí radost na tvářích příjemců. Co dělá dávání příjemnějším než příjem?
Nezískává dary, ale dává jim to, co jim dělá velkou radost - to je závěr četných psychologických a sociologických studií. A darem nejsou jen hmotné věci. Lze riskovat prohlášení, že existuje mnohem více nehmotných. Každý den někomu nabízíme čas, podporu a nezištnou pomoc.
Dává nám uspokojení, i když neznáme osobu, které náš dar poputuje, nebo jsme ho právě potkali. Dárkem je čestné dárcovství krve, které poskytlo místo v autobuse a ukázalo cestu ztracenému turistovi. Dárek je i taková maličkost jako úsměv a upřímná poklona kolegovi, kterého potkáme ráno ve výtahu.
Každý si pamatuje radost, kterou cítil, když mohl někomu udělat radost, udělat mu laskavost a zachránit ho před problémy. Jako by to potěšení nebo úleva, které jsme někomu poskytli, se nám okamžitě vrátilo s úsměvem na tváři příjemce.
Výzkum potvrzuje existenci vrozeného altruismu
Užívání pomoci druhým je hluboce zakořeněno v lidské přirozenosti. Studie publikovaná v PLoS One, online deníku Public Library of Science, popsala experiment, který zjistil, že děti mladší 2 let byly šťastnější, když dávaly sladkosti, než ty malé. Teze o vrozeném mechanismu čistého altruismu se zdá být potvrzena prací vědců pod dohledem Dr. David Rand z Yale University, který analyzoval 50 případů považovaných za civilní hrdinství, jako je záchrana něčího života při požáru nebo resuscitace umírající osoby za nebezpečných okolností. Vědci zjistili, že většina lidí, kteří v takových situacích ohrožují své životy, jednala instinktivně, když se rozhodovala, zda jim má pomoci, aniž by analyzovala šance na úspěch nebo předpovídala důsledky. Rodiče dělají totéž, když brání své dítě.
Tento mechanismus je také známý ve světě zvířat, ale u lidí se překrýval s dalšími evolučními a sociálními procesy, které umožňovaly snazší přežití skupiny, jejíž členové úzce spolupracovali a podporovali se, místo aby si konkurovali.
Proč je dávání tak příjemné?
Tolik k teorii. Jak se to promítne do individuální zkušenosti? Proč je dávání tak příjemné? Co cítíme, když něco dáváme nebo pomáháme? Pokaždé, když pro někoho něco uděláme, zjistíme, že jsme efektivní, užiteční a potřební. Taková situace zlepšuje naši pohodu a buduje nás, protože nám dává pocit svobody jednání, síly a dokonce výhody. Proto rosteme ve vlastních očích, posilujeme svoji sebeúctu a mnohem víc, než když přijímáme dary nebo pomoc.
Potvrzují to výzkumy Elizabeth Dunn a Michaela Nortona, autorů slavné knihy „Happy Money: The Science of Happier Utending“. Provedli řadu experimentů, ve kterých zkoumali, jak utrácení peněz za různé účely zvyšuje štěstí a životní spokojenost. Ukázalo se, že ve všech sociálních skupinách bylo největší uspokojení z investování vydělaných peněz do jiných lidí. Dokonce i poskytnutí někomu dolaru bylo účinné při zvedání nálady dárců.
Přečtěte si také: Štěstí je dovednost. Co je štěstí a co ho pomáhá dosáhnout? Altruismus. Jak poznáte altruistu? Co je chamtivost? Příčiny a léčba chamtivostiDávání musí být dobrovolné
Dávání vám však neudělá radost ve všech situacích. Když matka řekne staršímu synovi: „Dej hračku svému bratrovi, dej mu přednost, on je mladší!“, Slyšíte jen skřípání zubů. Nemáme rádi, když nás nutí dávat - užíváme si to, jen když je to dobrovolné. A také - bez zájmu.
I když podvědomě počítáme s tím, že například osoba, které jsme nám pomohli, nás odplatí, neočekáváme to, když pomůžeme. Očekáváme-li vzájemnost, byli bychom chyceni v jakémsi „barteru“, který by od samého začátku znehodnocoval hodnotu našeho daru, čímž by se stal předmětem směny, a dostal by příjemce do nepříjemné situace.
Jak dát, abys byl šťastný?
Jak tedy dát způsob, jak přinést skutečnou radost příjemci, a tedy i sobě? Jak to udělat, aby příjemce nebyl v rozpacích? Přijetí daru nebo pomoci velmi často vyžaduje pokoru, přiznání slabosti nebo bezmocnosti - příjemce pak cítí tlak na oplácení. Zkusme to proto udělat jemně.
Když někoho obdarujeme, nedovolme nám pochopit, že nám to dělá potíže, nemluvme o tom, kolik úsilí to trvalo. Naopak - každým slovem a gestem vyjádřme myšlenku: „Jsem rád, že vám mohu pomoci / dát vám to, opravdu to pro mě hodně znamená.“ Když příjemce hovoří o vděčnosti a ochotě oplácet, řekněme jen: „Nemysli na to, tvá radost je mou největší odměnou.“ To je zvláště důležité, když je laskavost opravdu velká - tak velká, že je těžké ji vrátit. Příjemce by od nás měl dostat signál, který jsme dali dobrovolně a s radostí, že neočekáváme vzájemnost, že jsme šťastní z pouhé skutečnosti, že jsme mohli pomoci.
Stojí za to vědětZasáhnout bod
Dejme co nejvíce a kolik může příjemce přijmout. Když příjemce vidí, že jsme mu dali více, než bychom chtěli, nebo více, než by chtěl přijmout, vzbuzuje v něm pocit, že je povinen a dokonce vinen. Cítí se jako dlužník. Jakkoli to zní divně - příliš mnoho dárků může mít pro příjemce skutečnou váhu, pokud jde o povinnost, kterou je obtížné odplatit.
Dávání a přijímání vztahů
Každý hluboký a dobrý vztah, jako je láska a přátelství, je o neustálé, nevynucené výměně dárků. Dáme dárek jiné osobě - tím, že jí věnujeme čas a pozornost, podporujeme ji v obtížných dobách, uspokojujeme její potřeby - ale také umožňujeme její obdarování. Tímto způsobem dáváme najevo, že se navzájem potřebujeme.
Je však důležité, aby v tomto ohledu existovala rovnováha. Psychologické studie ukazují, že když chybí, jak ti, kteří ve vztahu dávají více, než dostávají, tak ti, kteří se příliš zhoršují, se cítí hůř. Každá strana má méně štěstí než lidé, kteří se snaží udržet zlatou střední cestu. Osoba, která na oplátku pouze dává a nedostává nic, bude časem stejně unavená a vyčerpaná vztahem jako ten, který pouze bere, přičemž na oplátku dává jen málo.
První se bude cítit využíván a odrazován, druhý - obklopen dobrotou svého partnera. Výsledkem je, že tato strana, která stále jen dává, může slyšet od milovaného člověka: „Nechci od tebe nic, nemůžeš mi nic dát.“ To jsou velmi zraňující slova, která ve skutečnosti znamenají: Nepotřebuji tě. Pouze neustálým dáváním a přijímáním, čerpáním od sebe navzájem - můžete být opravdu blízko. Taková blízkost vám umožňuje podporovat, dávat a pomáhat, aniž byste urazili pýchu příjemce. Umožňuje nám také rozpoznat naši vlastní slabost a nedostatečnost, když potřebujeme pomoc, a klidně o ni požádat a přijmout ji.
Dávání a braní je ve skutečnosti základem každého vztahu. Někdo, kdo odmítne přijmout upřímně nabídnutou pomoc, laskavé slovo nebo dar, protože je na to příliš hrdý nebo chce vypadat silný a nezávislý, bude obtížné navázat hlubší vztah a může být velmi osamělý. Takový člověk pošle zprávu, že si nezaslouží nic dobrého, a zároveň nemůže nic dát ostatním. Protože přijetí daru s radostí a vděčností je také darem - pro dárce, díky kterému je radost darovat ...
Stojí za to vědětŽijí nejdelší ...
Zajímavé závěry vyplývají ze studie zahájené v roce 1921 na Stanfordské univerzitě v USA. Jeho cílem bylo zjistit, co ovlivňuje dlouhověkost a spokojenost se životem. Vědci začali sledovat 1 528 lidí, od dětství až po smrt; byla vybrána skupina inteligentních mladých lidí žijících v rodinách, kteří si vedli dobře. Ukázalo se, že nejpříznivějšími faktory pro delší život nejsou vyhýbání se stresu nebo úsilí, nehledání zábavy nebo potěšení, ale: vytrvalost, obezřetnost, tvrdá práce a oddanost životu komunity. Jedním slovem - kdo, i když prozíravě disponuje svými silami a prostředky, dává mnoho ze sebe a pracuje ve prospěch ostatních, má největší šanci na dlouhý a uspokojivý život.
Doporučený článek:
Hygge: hledejte štěstí v každodenních radovánkách každý měsíc „Zdrowie“
