Jak přestat potěšit ostatní? Rada psychologa

Jak přestat potěšit ostatní? Snažíte se být ke všem milý? Často si kladete tyto otázky a máte pocit, že v mnoha ohledech selháváte, a to navzdory veškerému úsilí, které jste vynaložili na to, aby byli všichni šťastní? Kromě toho, abyste byli rádi, často odpovídáte na žádosti „ano“, i když si myslíte, že „ne“? Pokud ano, měli byste přemýšlet o změně a přestat potěšit všechny kolem sebe na úkor sebe. Čtěte dále a zjistěte, co dělat, abyste přestali přemýšlet o potěšení ostatních a splnili jejich očekávání na úkor svého vlastního duševního pohodlí.

Obsah:

1. Jak přestat potěšit ostatní?
   
   • Odmítnutí vlaku
   • Počkejte na odpověď
   • Převezměte odpovědnost za to, co děláte a jak to na vás působí
   • Rozlišujte názory od faktů
   • Pamatujte, že děláte volbu
   • Naučte se žádat o podporu, pomoc
   • Hodnoty pomáhají nakreslit čáru
   • Snižte emoční napětí
   • Vytvořte rovnováhu mezi náklady a zisky

Jak přestat potěšit ostatní?

Jak přestat potěšit ostatní? A proč to někteří z nás dělají často? Lidé jsou sociální stvoření, a proto je snaha o přijetí, soucit a obdiv téměř zapsána do přirozených mechanismů lidské činnosti. Nepohodlí, které způsobuje vědomí, že existují lidé, kteří je nepřijímají, nemají rádi nebo podceňují, je nutí usilovat o uspokojení nebo potěšit je bez ohledu na jejich vlastní náklady.

$config[ads_text1] not found

Tato nejistota a potřeba přijetí, spojená se silnou empatií a vnímavostí k potřebám ostatních lidí, vede k vzorci akcí navržených tak, aby vyhovovaly všem. Stojí za to pamatovat, že mezi přirozeným úsilím o přijetí a péčí o dobrou atmosféru ve vztazích a životem navzdory sobě jen proto, abyste nikoho neurazili a nikoho nenapadli, existuje prostor, kde můžete fungovat v harmonii sami se sebou.

Snaha o potřeby, emoce a přání jiných lidí negativně ovlivňuje mnoho oblastí každodenního života:

• Tím, že vaše pohoda závisí na spokojenosti ostatních, oslabujete pocit nezávislosti a svobody jednání. Necháte emoce ostatních lidí rozhodnout, jak se cítíte a co děláte.
• Přestanete poznávat sami sebe - neustálým zaměřováním na potřeby a emoce někoho jiného přestáváte věnovat pozornost tomu, jak se cítíte a co potřebujete, a to je jeden z nejkratších způsobů, jak zhoršit váš psychofyzický stav.
• Ztrácíte čas, energii, často se vzdáte svých plánů.
• Potopením toho, co je pro vás opravdu důležité ve jménu potěšení ostatních, ztrácíte kontakt se svými hodnotami. Například víte, že pro vás je důležitá rodina, starat se o tento vztah a mít společně čas, ale když se rozhodnete potěšit své kolegy nebo šéfa, plníte úkoly, které vyžadují čas pro vaši rodinu.
• Neustálá spokojenost ostatních generuje tolik nákladů v tolika oblastech života, že by to nemělo být podceňováno. Práce na přijetí skutečnosti, že ne každý se vám bude líbit, nemusí znamenat bezduché ublížení všem ostatním nebo ztrátu citlivosti na potřeby někoho jiného. Vyzkoušení několika jednoduchých metod vám pomůže udržet rovnováhu v mezilidských vztazích, chránit hranice a uklidnit nutkání potěšit ostatní.

Přečtěte si také:

Sebevědomí: co to je a jak ji budovat? Rada psychologa

Jak si nedělat starosti s tím, co říkají ostatní? Rada psychologa

Černé myšlenky nebo jak se přestat mučit

Odmítnutí vlaku

Mnoho lidí v dětství a dospívání prochází intenzivním tréninkem, aby souhlasili se vším a nerozhodovali o sobě. Výsledkem je, že schopnost říci „ne“ se zdá být obtížnější, než ve skutečnosti je. Rozvoj schopnosti říkat ne je nezbytným krokem k tomu, abychom se odtrhli od spokojenosti všech.

Asertivní workshopy jsou zde mimořádně užitečné, během nichž se ve skupině lidí s podobnými obtížemi můžete naučit účinné techniky a trénovat je v pohodlných podmínkách. Proveďte drobné změny příznivých podmínek. Vyberte si lidi ve svém okolí, se kterými se cítíte bezpečně, může vám také pomoci sdělit jim, že pracujete na změně chování a jejich podpora při tom bude cenná.

Začněte s nimi dělat věci, které byly obvykle obtížné, například: odmítněte jít do kina na nezajímavý film, dejte si něco, co se vám líbí, ale ne nutně podle vkusu vašeho přítele, začněte říkat, co si myslíte atd. Postupně si zvykejte nespokojenost ostatních pomůže snížit váš strach z odmítnutí a také vám pomůže lépe poznat sebe sama v průběhu času, když přestanete mluvit a dělat to, co ostatní očekávají.

$config[ads_text3] not found

Počkejte na odpověď

Pokud součástí souhlasu s prosbami i přes sebe je potěšení ostatních, může to pomoci odložit rozhodnutí. Když řeknete ano žádosti, kterou slyšíte, zkuste říct „musím přemýšlet“. Jedná se o efektivní poloviční opatření na cestě k asertivní ochraně vašich limitů. Čas na přemýšlení vám umožní klidně zvážit, zda opravdu chcete souhlasit. Nemusíte to vysvětlovat.

Když pracujete na nutkání potěšit ostatní, stojí za to pamatovat, že nemusíte své rozhodnutí vysvětlovat sobě ani ostatním. Když odmítáte nebo se rozhodnete nepřevzít odpovědnost za blaho ostatních, nemusíte se omlouvat ani zdůvodňovat. Omezte se na formulování svého rozhodnutí a snažte se být přímí.

Doporučený článek:

Převezměte odpovědnost za to, co děláte a jak to na vás působí

Jste zdrojem informací o tom, jak se cítíte a jaké jsou vaše potřeby. Ujistěte se, že jste si toho vědomi, a nemusíte budovat vztah založený na potěšení všech kolem vás. Dejte si právo vzdát se vztahů, které vám neslouží, a odmítnout, když žádosti překročí vaše hranice.

Lidé, kteří se snaží potěšit každého, často zažívají pocit odpovědnosti za blaho ostatních.

Proč to často neděláte? Obvykle to vyplývá z nadměrné a nedostatečné odpovědnosti v dětství za psychofyzický stav milovaného člověka. Výsledkem je přesvědčení, že rolí takové osoby je péče o ostatní. V takové situaci je nutné pracovat na přesměrování odpovědnosti za blahobyt všech kolem na odpovědnost za jejich chování a jejich psychofyzikální stav.

Když však často pracujete na poznávání sebe sama nebo na změně víry, je obtížné dosáhnout požadovaných výsledků sami, pak stojí za to využít podporu odborníků, včetně workshopů, rozvojových skupin, koučování nebo psychoterapie.

Rozlišujte názory od faktů

Potěšení každého kolem vás se často bojí toho, co řeknou ostatní. Výcvik schopnosti rozlišovat mezi názory a fakty v této situaci je nesmírně užitečný. Stojí za zapamatování, že názor je pouze názor, nikoli fakta.

Pamatujte, že děláte volbu

I když se zdá, že není na výběr a že je třeba převzít více úkolů a hlídat štěstí ostatních, fakta se liší.

Pokaždé, když nechcete ublížit svému příteli tím, že odmítnete jít na večírek, o kterém si myslíte, že je nezajímavý - vyberete si, pokaždé, když se váš kolega směje pohledům, které jsou vám blízké, a kývnete - vyberete si.

Než s něčím znovu souhlasíte, použijte slovo, které si zvolím, například: „Rozhodl jsem se zůstat déle v práci pomáhat Anii, místo toho, abych se vrátil domů a jít na procházku“ nebo „Rozhodl jsem se nereagovat, být zticha, přikývnout, když Stefan kritizuje vegetariánství“ atd. Použití slova „Vyberu si“ se může stát zvykem poměrně rychle, zvykem, který pomáhá spontánně nelahodit všem a zároveň zvyšuje smysl pro agenturu. Zkuste dalších 10 dní změnit vše, co musíte, „vybrat“, a uvidíte, jaké výsledky tato malá změna přinese.

Naučte se žádat o podporu, pomoc

Někdy se snažíte někoho požádat o něco - může to být i malá záležitost. Je důležité posílit oblast kousnutí. Nejde o kultivaci sobectví nebo sobectví, ale o trénink definování hranic podél linie „dej-vezmi“.

Udělejte si seznam situací, vztahů, ve kterých se příliš věnujete.

Seznam takových oblastí pomůže naplánovat alternativní chování. Například pokud obvykle zůstane déle v práci, protože dítě přítele znovu onemocnělo. Zkuste si naplánovat a procvičit, jak to odmítáte. Pouhé plánování a představování této situace usnadní použití nového chování ve skutečné situaci. Než se odmítnutí stane přirozenou, vědomě používanou dovedností, stojí za to si ji naplánovat a procvičit, i když se to zpočátku zdá být umělým chováním.

Co to děláš?

Práce na návycích, schopnost říkat ne a osvojení si specifických technik jsou jen částí práce na sobě. Jádrem změny je odpověď na otázku: „Proč prosím každého?“, „Co mi to dává?“ Doporučuji vám, abyste se nad tím zamysleli.

Může existovat mnoho důvodů, např .:

• aby se cítili hodnotní, potěšení ostatních má často za následek ocenění od lidí kolem vás;
• uspokojení pocitu kontroly nad druhými vyvolává dojem ovlivňování reality;
• aby se zabránilo konfrontaci, potěšení druhých vám dá klid, protože si s tím nedokážu poradit;
• aby nebylo odmítnuto, potěšení druhých dává pocit příslušnosti ke skupině;
• aby se droga utopila (pak stojí za to zkontrolovat, čím je droga způsobena) atd.

Užitečné při hledání odpovědi na otázku: „K čemu?“ může se jednat o pohled na to, jaké chování, myšlenky a emoce jsou součástí potěšení ostatních a které pomáhají chránit vaše vlastní potřeby. Dalším krokem je pokus najít jiný způsob, jak si zajistit to, co dosud uspokojovalo ostatní.

Doporučuji vám, abyste se pokusili najít odpověď, ale pokud se ukáže, že samotná práce na něm nepřinese očekávané výsledky, stojí za to sáhnout po podpoře odborníka. V soukromí kanceláře psychologa bude snazší dostat se ke genezi problému a vypracovat efektivní řešení.

Hodnoty vám pomohou nakreslit čáru

Znáte své hodnoty - zkontrolujte, co je pro vás opravdu důležité: mír, zdraví, rodina, vášeň? Pak si zkuste vybavit několik nedávných situací, chování, která byla motivována touhou potěšit ostatní. Stojí za to porovnat, jak to, co je důležité (hodnoty), souvisí s konkrétním chováním souvisejícím se spokojeností ostatních. Do jaké míry přispívá spokojenost ostatních k realizaci osobních hodnot.

Uvědomením si, co je opravdu důležité, je snazší zahájit cestu ke změnám.

Snižte emoční napětí

Nutkání potěšit každého je často spojeno s prožíváním úzkosti a neustálá analýza míry spokojenosti v prostředí způsobuje vysoké emoční napětí. Jedním krokem při změně tohoto přístupu je pracovat pravidelně na svém duševním klidu. Vyzkoušejte trénink všímavosti, dechová cvičení nebo si najděte fyzickou aktivitu, která podporuje váš klid. Každodenní cvičení na uvolnění napětí vám dodá sílu na cestě ke změně.

Vytvořte rovnováhu mezi náklady a zisky

Mějte na paměti, že zdravý vztah je o nastolení rovnováhy mezi dáváním a přijímáním, aby tato rovnováha mohla hodně říci o vztahu. V rámci školení si vyberte vztah, který má povinnost potěšit. Poté rozdělte list papíru na dva sloupce a zapište si vše, co dáváte a dostáváte, např .:

• dává péči, čas, závazek, peníze, pozornost atd.
• získává pozornost, uznání, mír atd.

Uvědomování si své rozvahy zisků a ztrát může být prvním krokem v práci na vyvážení vašeho vztahu a pomůže vám překonat potřebu někoho potěšit i přes sebe.

Může to znít jako bezduchá ekonomika, ale často může být velmi užitečné odvolávat se na fakta a současně minimalizovat dopad emocí.

Povinnost potěšit každého je zatížena mnoha náklady a zbavit se jí často není snadné, proto stojí za to vyhledat radu.Život v harmonii se sebou, založený na úctě k ostatním, ale také k sobě samému, znovuzískání kontroly nad svým životem, poznávání vlastních potřeb a konstruktivní způsoby, jak je uspokojit, stojí za to investovat čas a energii.

Bez ohledu na to, jak řešíte potíže s potěšením každého, stojí za to se pokusit změnit, abyste jednoho dne mohli říci:

• Mohu nechat ostatní postarat se o mé štěstí.
• Mohu se vzdát extra váhy na svých ramenou.
• U vybraných lidí mohu ponechat odpověď „ano“.
• Chci pomoci, ale rozhoduji se, kdy a jak to udělám.