Byl jsem ženatý tři roky. S manželem máme 2,5letou dceru. Problém je v tom, že nás tchyně vůbec nenavštěvuje (bydlí pár bloků od nás, má spoustu času - je v důchodu), nemá o nás zájem, nekontaktuje svou jedinou vnučku. Po narození dítěte nás navštívila velmi sporadicky. Tyto návštěvy byly velmi rigidní, tzn. Seděla a doufala, že ji obslouží, místo aby mi s něčím pomohla. Několikrát jsem se ji snažil vzít na procházky s dítětem. Ano, přišla, ale nikdy nevyšla sama s nabídkou dalších setkání. Nikdy se nezeptala, jestli něco potřebujeme, jestli máme dost peněz, nebo jestli potřebujeme pomoc. Došlo k několika střetům mezi námi a můj manžel byl také jejich svědkem. Byl jsem první, kdo odešel s omluvou. Od svokry jsem neslyšel slovo „promiň“. Jde o to, že nám „radila“ v různých záležitostech týkajících se dítěte, bytu atd., I když jsme o to nepožádali. Věděla všechno lépe než my. Všechno nás to velmi rozrušilo. Nikdy nenastala situace, kdy by moje tchyně měla pocit, že je u nás nevítaná. Během naší další návštěvy jsme s manželem nastolili toto téma. Řekli jsme, co nás štve, nejdůležitější je, že se o její vnučku nezajímá a že nám neustále dává pocit, že ví všechno lépe než my. Tchýně všechno popřela, řekla, že se mýlíme a že se podle ní chovala naprosto v pořádku a na svém chování neviděla nic špatného. Od té doby byly naše vzájemné návštěvy omezeny na svátky, narozeniny a svátky (tj. Jednou za několik měsíců). Chtěl bych dodat, že tato setkání probíhají ve strnulé atmosféře a máte pocit, že jsou vytvořena, jako by byla vynucena. Moje dítě zachází se svou tchyní jako s cizincem, protože ji nezná. I když se setkáme, tchyně se nepokouší svou vnučku něčím pobavit nebo dokonce přistoupit a mluvit s dítětem. Věřím, že jsme již z naší strany udělali vše pro zlepšení našich kontaktů. Mám tedy otázku, má smysl se vídat několikrát do roka (což pro nás není příjemné), nebo tam prostě přestat chodit a nechat to na pokoji, začít žít svůj vlastní život? Možná, že odloučení na více než několik měsíců osloví svědomí tchyně a ona nakonec učiní první krok vpřed ke změně a zlepšení celé situace. Prosím o radu.
Možná, že ani tchyně není s tímto stavem spokojena. Vypadá to, že vaše očekávání od spolupráce jsou různá. Pravděpodobně byste očekávali klidnou, vřelou a milující babičku, která se o vaši malou dceru stará s radostí, samozřejmě přesně podle vašich pravidel a zásad. Kromě toho, nedej bože, nevyjadřuje svůj názor, když se jí něco nelíbí a jen toužebně čeká, až ti pomůže. Možná to trochu přehánám, ale jen proto, abyste se na tuto situaci mohli dívat trochu jinak. Myslím, že máte před sebou perfektní obrázek, na který vaše tchýně „nedospěje“ a štve vás to. Samozřejmě se snažíte svým vlastním způsobem, ale možná to není způsob, jakým se vaše tchyně líbí. A tchyně? Možná není nijak zvlášť výstižná a vřelá osoba (zeptejte se jejího manžela, jak se starala o své děti), možná si příliš neužije kontakt s malými dětmi, možná má pocit, že je to starší, unavená osoba, která má právo na svůj život. Což neznamená, že byste s ní měli přerušit kontakty, protože nesplňuje vaše podmínky „být perfektní babičkou“. Toto je polské přesvědčení, že žena se musí na výchově svých vnoučat podílet na plný úvazek. Nemusí to tak být, a to neznamená nedostatek lásky nebo náklonnosti.Na druhou stranu - podívejte se na své chování - jako byste chtěli kontakt, účast na životě a zároveň jste nervózní, když vám něco poradí nebo vyjádří svůj vlastní názor. Možná, že se tchýně tento přístup odradí a myslí si, že pak nebude „zasahovat“, protože jí stejně zavrtíte nosem. Raději si zachovává určitý odstup, aby nezažil nepříjemné pocity. Ale to jsou samozřejmě jen moje „extramurální“ hypotézy. Kontakty by podle mého názoru měly být udržovány, i když pro vás nemusí být nutně velmi uspokojivé. Možná budete časem vy a ona vědět, jak je zařídit, aby to bylo ještě hezké. Omlouváme se, ale vy se chováte jaksi uraženě, teenagery. „Pokud bychom to zkusili a ona je stále taková, ukážeme jí to. Mluvíme s jejím svědomím s úplným ústupem.“ Nechápu, proč byste se měli chovat takhle. Koneckonců, menší odpor a více trpělivosti a vřelých pocitů. A nejen pro něco.
Pamatujte, že odpověď našeho odborníka je informativní a nenahradí návštěvu lékaře.
Tatiana Ostaszewska-MosakJe psychologem klinického zdraví.
Vystudovala psychologickou fakultu na Varšavské univerzitě.
Vždy se zvlášť zajímala o problematiku stresu a jeho dopadu na lidské fungování.
Svoje znalosti a zkušenosti využívá na psycholog.com.pl a ve Fertimedica Fertility Center.
Absolvovala kurz integrativní medicíny u světoznámé profesorky Emmy Gonikmanové.
