Patchworková rodina - jak v ní žít, pokud její fungování nemusí být nejjednodušší? Nový partner přináší do vztahu nejen lásku, ale i svou rodinu. Společné svátky a oslavy, když se seznámíte, jsou obvykle důležitou zkouškou pro každého. Přečtěte si, co přesně je rodina patchworků, a naučte se, co dělat, aby se nové spony utahovaly místo zamotávání.
Obsah:
- Rodina Patchworků: co to je?
- Patchworková rodina: jak v ní žít?
Rodina patchworků není v Polsku tak vzácným obrazem. Podle údajů CBOS se počet rozvodů v Polsku od roku 2010 stabilizoval a činí přibližně 65 000 ročně - svatby jsou třikrát více1. Společenské přijetí pro rozchody také roste, když vztah nefunguje - 3/4 Poláků přijímá rozvod.
Rodina Patchworků: co to je?
Patchworková rodina vzniká, když partneři - rodiče, kteří se rozešli, vstupují do dalších vztahů s ostatními lidmi. Vzniká tedy jakýsi vztah, ve kterém jsou dvě matky, dva otcové, dva páry tchánů. A samozřejmě děti. Pokud například dítě zůstane po rozvodu / odloučení od své matky, vytvoří s novým partnerem ženy patchworkovou rodinu. Pokud má také děti, udržuje s nimi kontakt a nutně s jejich matkou. Plus rodiče obou, bývalý partner ženy a otec jejich společných dětí. Vytvoří se pěkná kombinace, a tudíž i název tohoto typu vztahu - slovo „patchwork“ bylo původně používáno ve vztahu k látce složené z různých druhů materiálů, které tvoří celek.
Stejně jako patchwork je šitý z mnoha kusů látek různé textury, tloušťky, vzoru a barvy, je rodina patchworků složena z lidí s různými postavami, zvyky a minulostí. Trvá hodně času a úsilí, než všechny prvky začnou do sebe zapadat.
Proč jsme se rozhodli žít v patchworkové rodině? Po obtížné části rozchodu obvykle upadáme do sociální prázdnoty. Někteří společní přátelé odcházejí se svým partnerem, kteří upřednostňují zůstat neutrální a nechtějí se účastnit konfliktu. Bývalí in-law také obtížné přizpůsobit se nové situaci. Nechtějí ublížit svému synovi nebo dceři, ale bojí se kontaktu s vnoučaty a často s jejich snachou nebo snachou, s nimiž se za ta léta sblížili.
Po nějaké době se tyto vztahy normalizují. Staří přátelé se vracejí - alespoň někteří - a objevují se noví. Vaši příbuzní si pomalu zvykají na to, že vás doprovází nový partner, někdy dokonce i jeho děti. Tato fáze není snadná. Jak se vyhnout zbytečným střetům v rodinných režimech?
Patchworková rodina: jak v ní žít?
Buď oni, nebo já
Měla to být úžasná událost - svatba mé milované sestry. Ale to se pravděpodobně nestane - stěžuje si Monika. Bylo to o seznamu hostů. Mladí lidé si nedokáží představit svou svatbu bez Adama, Monikina bývalého manžela. Ania - budoucí nevěsta - žila během studií s Adamem a Monikou. Strávili spolu hodně času a šli raftingovat. Ania bolestně prožívala rozvod své sestry.
- Pravděpodobně víc než já - diví se Monika. - Anii mi bylo líto, že jsem se tak rychle rozhodl. Dnes chce na svatbu pozvat svého bývalého švagra. Vysvětluji, že už nepatří do naší rodiny, má novou. Nějak jsem se dostal přes to, že děti s nimi tráví čas. Ale rodinná oslava? Monika si nedokáže představit, jak by se chovala. Předstírat, že je nevidíš? Ženě, která přerušila manželství, mluvit, jako by se nic nestalo? „Oni nebo já,“ oznámila.
Co říká psycholog? Setkat se s mým bývalým manželem a jeho novým partnerem na rodinné oslavě je těžká zkušenost. Ačkoliv můžeme očekávat loajalitu od našich příbuzných, zejména rodiny, nemůžeme jim zakázat kontakt. Uvedení ultimáta „on nebo já“ se nezdá být správným způsobem. Musíte respektovat city své sestry a lásku k vašemu švagrovi. Ale není třeba se obtěžovat mluvit s mým bývalým manželem a jeho novým partnerem. Stačí se zdvořile pozdravit a strávit celou párty se svými blízkými.
Přečtěte si také:
Rodinná terapie: o co jde?
Jak po rozchodu udržovat dobré rodinné vztahy?
Emoční zrada: Jak můžete vědět, co se děje v čase?
Nový partner těsně po rozvodu
- Chodil jsem s Januszem před rozvodem - říká Dorota. - S manželem dlouho nevycházela - pracoval v jiném městě, byli od sebe daleko. Byl to Janusz, kdo jí denně pomáhal. Ola, Dorotina čtyřletá dcera, milovala, když ji vzal na procházky. Přistěhovali se k sobě den po rozvodu, týden před Vánocemi.
Ola to vzala přirozeně. Stejně jako skutečnost, že všichni tři půjdou na Štědrý den k babičce. Janusz byl velmi šťastný, že se konečně setká se svou rodinou, dokonce pro každého koupil drobné dárky. „Toto je můj budoucí manžel. A Olin nový otec“ - řekla rodině a představila Janusze. Ale večer nebyl příjemný, rozhovory se nedržely pohromadě a další den Dorotina matka zavolala a vytkla jí to. Že to přehnala tím, že na Vánoce přivedla cizince. A proč ten spěch. Dorota nevidí žádný problém.
Co říká psycholog? Januszova přirozená přítomnost v Dorotině životě není pro její příbuzné zřejmá. Rozvod je také důležitým zážitkem pro přátele, rodinu rozpadající se. Každý v individuálním tempu přijímá změny, které s ním souvisejí. Ušetříte sebe i ostatní nepříjemnou atmosférou a nepříjemnými reakcemi, pokud je budete představovat postupně a předvídatelně, když na tyto změny postupně připravujete i své příbuzné.
V případě Doroty se zdá, že neexistovalo žádné předchozí oznámení ani otázka, zda by bylo v pořádku pro milované, kdyby přišla s Januszem na Štědrý den. Druhým problémem je volání otce Janusze Oly. Pokud má Ola otce, který se s ní chce setkat, bylo by dobré, kdyby pravidelně kontaktovali; aby odloučení mých rodičů neznamenalo ztrátu jednoho z nich.
To, jak dítě osloví vašeho nového partnera, závisí na mnoha faktorech - vztahu, který udržuje se svým biologickým otcem, věku dítěte, očekávání vašeho partnera atd. Je třeba připomenout, že věta: „Mluv se mnou: tati“ může znamená: „Miluji tě a chci s tebou zacházet jako se svým vlastním dítětem“.
Ale batole to může znít jako hrozba: „Chceš nahradit mého otce.“ Místo prohlubování vztahu je tu nepřátelství nebo vzdálenost. Někdy stojí za to důvěřovat dětem - dát jim na výběr z toho, co chtějí nazvat partnerem své nové matky - strýcem, otcem nebo jménem.
Rodina nepřijímá nový vztah
Zosia, Karolova manželka, před několika lety odešla na chléb. Plán byl jednoduchý: najít pro ně koutek, hledat práci, získat Karola. Stalo se to jinak. Zosia tam potkala novou lásku. Rozvedli se. Karol zůstal sám v bytě, který mu jeho rodiče pomohli koupit. Po roce se k němu Magda nastěhovala. Kacper se brzy narodil.
- Na křest jsme pozvali nejbližší příbuzné - vzpomíná Karol. - Křičení začalo před večeří, když jedna z tety vyhrkla: „Vypadáš mizerně, Karole, nejspíš nejsi šťastný.“ Pak tu byly další kousavé poznámky: „Květy byly mrtvé, Zosia věděla, jak se o ně postarat“ a „Tento dort pochází z cukrárny? No, a Zosia si všechno upiekla sama.“
Karol je rozzlobený: - Jako by najednou zapomněli, že mě opustila. Zajímalo by mě, jestli bych mohl ušetřit Magdu bolesti. A co dělat, aby se zabránilo jejich opakování.
Co říká psycholog? Nejsme schopni plně předvídat chování přátel, blízké či širší rodiny. I když se neblahá prohlášení týkající se vašeho bývalého partnera vyskytují, jsou dokonce nevyhnutelná, zdá se důležitější, jak se v takové situaci zachováte.
Je-li to malá poznámka, která je ve skutečnosti nevědomky namířena proti vašemu novému partnerovi, může být vhodné mlčet a podporovat svého blízkého svým pohledem a gestem nebo přesměrovat konverzaci na bezpečné téma. Pokud však někdo vyjadřuje nechuť, je nejlepší na schůzce nebo po schůzce reagovat otevřeně tím, že takové komentáře jsou nevhodné.
Nejdůležitější je, aby vaše partnerka cítila, že na vás může záviset a má vaši podporu. Pokud však víte, že u tohoto typu chování existuje vysoká pravděpodobnost, promluvte si s danou osobou předem a ujasněte si, že takové komentáře nechcete.
Doporučený článek:
Oddělení: jak zařídit a kolik to stojí? Rozluka a rozvodDěti se měly rádi
- Toto jsou naše první Vánoce po rozvodu - říká Małgorzata. Nepříjemná překvapení začala před několika týdny, když Kasia, její 9letá dcera, oznámila: „Víte, mám bratra, je mu 10 let. A brzy budu mít dalšího.“
Małgorzata neví, co ji více zranilo - nadšení její dcery, která nazvala některé podivné děti svými sourozenci, ani to, že její manžel bude mít nyní tři děti.
- Se mnou nechtěl mít dvě a teď by nejen vychovával dítě jiného muže, ale chtěl také další, své vlastní. Nejhorší však je, že se Kasii její „nový“ bratr tak moc líbil. A požádá matku, aby ho pozvala na Vánoce, třeba i na několik dní. Małgorzata nebude souhlasit.
Co říká psycholog? Je přirozené chtít nevidět svého bývalého manžela, dát si čas na ochlazení. V této situaci se však zdá být vhodné zvážit umožnění dobrých vztahů mezi dítětem a nevlastními sourozenci. Dítě nesmí mít rád děti z tátova nového vztahu.
Pokud se mu líbil jeho „nevlastní“ bratr, může se cítit ztracen, neloajální vůči vám, není fér, že se cítí soucitně s někým, koho nemáte rádi. A přesto pro něj mohou být tyto nové vztahy cenné a důležité. Je zřejmé, že tyto nové děti nemusíte praskat radostí nebo milovat sami, ale nepřenášejte na ně své utrpení, lítost, žárlivost.
Buďte o tom se svým dítětem v rozhovoru, ale nezpochybňujte ho a nedělejte z něj špióna, důvěrníka nebo šidítka. Dítě se pak může vyhnout tomu, aby s vámi mluvilo, vzdalovat se od vás, lhát, žít provinile, se zavazadly odpovědnosti, které přispívá k vašemu utrpení.
"Zdrowie"
Prameny:
1. Prohlášení ze zprávy CBOS je k dispozici na adrese: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php
