Násilí v mladistvém vztahu

Násilí ve vztazích s mladistvými je stejně běžné jako ve vztazích s dospělými. Je však těžší ji poznat, protože zamilovaná dívka si zřídka stěžuje, přesvědčená, že potkala lásku svého života. Co když ve vztahu s mladistvými dochází k fyzickému nebo psychickému týrání? Jaké jsou důvody tohoto jevu?

Násilí ve vztazích s mladistvými je fakt. Na internetových fórech je spousta dopisů, jako je ten níže, a statistiky bijí na poplach.

Chodím s mým přítelem 2 roky. Nyní jsme na třetí střední škole a donedávna bylo všechno jako z pohádky. Strávili jsme spolu hodně času. Vícekrát jsem dokonce spal v jeho domě (nemýlejte se, že něco děláme!) A všechno bylo skvělé. Do nějaké doby ... V poslední době se choval divně. Žárlí na cokoli, už nemůžu nic dělat, mluvit s jiným klukem, protože brzy dojde ke skandálu. Když jsem se s ním chtěl rozejít, vyhrožoval, že to bude litovat ... Nevím, co mám dělat. Pomoc!

Podle amerického výzkumu zažil každý třetí teenager nějakou formu násilí z randění, polské údaje se pravděpodobně příliš neliší. Stejně jako ve vztazích s dospělými, přibližně 90% případy násilí ve vztazích mezi mladými lidmi jsou chlapci. V počáteční fázi vztahu se nejčastěji jedná o psychologické násilí, které je obvykle předehrou k fyzickému a sexuálnímu násilí. Ale i když hranice nikdy nepřekročí, není se čeho bát, protože psychologické násilí způsobí obrovský chaos: zhoršuje sebeúctu oběti, činí ji nejistou a vnitřně zmrzačenou.

Psychologické týrání: Kontrola je nejčastěji způsobena žárlivostí

- Základní formou psychologického násilí je kontrola vyplývající ze žárlivosti - vysvětluje psychologička Agnieszka Czapczyńska. - Chlapec přebírá život dívky. Ovládá ji na každém kroku a vysvětluje, že se o ni bojí a že bez ní nemůže žít.

Můj přítel šíleně žárlí. Kontroluje mě na každém kroku, nemůžu bez něj nikam jet, můj archiv Gadu-Gadu je neustále prohlížen, stejně jako můj mobilní telefon. Někdy mě může srovnat se zemí, když udělám něco špatně. Je hrubý a hrozný. Nechce se mnou chodit na večírky, protože říká, že někoho potkám a nechám ho. Nesmím mluvit se svými kolegy. Ani se svými přáteli nemohu odejít sám. Nedává mi mír. Tolikrát jsem se snažil rozejít, ale bojí se, že když ho nechám, zabije se.

Perfektní živnou půdou pro tento typ chování je bohužel mýtus o romantické lásce, který funguje v naší kultuře. Literatura a kino potvrzují víru mezi mladými lidmi, že velká láska vyžaduje absolutní oběť a zříkání se všeho. Na světě není žádný teenager, který by o takovém vztahu nesnil. Nedávno jsem na zdi viděl větu: „Miluji Matta. Jsem schopen za něj zemřít. Je to děsivé, ale takto mladé dívky chápou lásku a skutečně se často dokážou vzdát všeho: rodiny, přátel, zájmů a vášní, jen aby si u sebe udrželi přítele a cítili, že jsou milovaní. Obě strany vztahu mají často vnitřní souhlas s projevem majetnictví a kontroly, protože tak vnímají lásku. Ve jménu této lásky chlapec omezuje svobodu dívky a vykonává nad ní moc.A to vše se souhlasem a podporou vrstevnické komunity, pro kterou je takové chování normou. Takže to, co začíná jako „velká láska“, se postupem času stává pro dívku vězením. V obavě z hněvu svého milovaného omezuje svá práva. Izoluje se od svých vrstevníků a rodiny, opouští mimoškolní aktivity. A čím je osamělejší, tím více se stává závislou na pocitech a názorech svého partnera, který se nakonec může stát jedinou důležitou osobou v jejím životě.

Když k fyzickému násilí dochází ve vztazích mezi mladistvými

Fyzické násilí pro dívku zřídka vytrvá. Obvykle se poté začne snažit vinit se z chlapcova chování.

Před chvílí mě udeřil. Odpustil jsem. Po chvíli se to stalo znovu, znovu jsem odpustil. Nyní musím jen říct něco špatně a on už na mě útočí. S každým slovem musím být opatrný. Moc mě nezneužívá, obvykle nemám ani škrábnutí, ale tahá, tlačí, tahá za vlasy. Vím, že bych ho měl opustit, ale nemůžu. Moc ho miluji. Na druhou stranu mě to vyčerpává. K tomuto vztahu nemám co říct. Ví, že může dělat, co chce, protože mu to stejně odpustím. Jde to do bodu, kdy se cítím provinile, když mě zmlátí, a je mi líto, že jsem ho rozrušil.

Neustále vymytá mozek, osamělá (protože si nebude stěžovat své matce), naivně věří, že až vztek skončí, bude k ní chlapec znovu hodný. - Tyto příběhy jsou si navzájem velmi podobné - říká Agnieszka Czapczyńska. - Mladí lidé se setkávají například na večírku nebo na dovolené. Láska exploduje náhle, na první pohled. Sejdou se a po několika dnech ujišťuje, že našel ženu svého života. Je v oblaku devět, že se objevil rytíř na bílém koni a vybral si ji. Je úžasný, starostlivý, dává jí něžnost, kterou tak strašně potřebovala. Chodí ji do školy, posílá jí textové zprávy, stále více a více v průběhu času. S telefonem se nerozchází, stále čeká na signál od něj.
Další fáze: začíná projevovat hněv, žárlí - na přátele, pak na přátele, volný čas, zájmy. Vzdá se všeho, dokud je její přítel spokojený. Stává se jeho otrokem. Obléká se, jak chce, a dělá to, co jí říká. Omlouvá jeho výbuchy a maskuje modřiny od rodiny, když ji bije. Snáší urážky a ponížení, protože ví, že po nich budou následovat omluvy, květiny a ujištění o lásce.

Násilí ve vztahu mladistvých: rušivé signály

Nejviditelnější jsou stopy fyzického týrání, které se dívka snaží skrýt, nebo pro které najde zvláštní vysvětlení. Může dojít k náhlé změně jejího chování. Začne se vyhýbat současné společnosti, vzdá se svých oblíbených aktivit, přestane rozvíjet své vášně. Její styl oblékání, zvyky a preference se mění. Oběť násilí může mít potíže se soustředěním, depresivní náladu, může projevovat úzkost nad zvukem telefonu nebo může být depresivní. V některých případech se dívka přestane starat o svůj vzhled, maskuje postavu oblečením, rychle ztrácí váhu nebo přibírá na váze. Když se jí rodiče na chlapce zeptali, brání ho a ospravedlňuje.

Proč vaše dítě dodržuje vztahy?

Proč jsou dívky uvízlé v toxických vztazích? Ze stejného důvodu to dělají i dospělé ženy. Ze strachu, kvůli nepochopené lásce, ze strachu ze samoty a reakce lidí kolem vás.

Můj přítel nedokáže potlačit svou žárlivost. Zakazuji mi nosit výstřihy. Souhlasil jsem s tím. Druhým problémem jsou sukně. Sám je nenosím, ale nevidím na tom nic špatného, ​​ale dělá si legraci z každé dívky na ulici, která nosí kratší sukni. Do školy nemohu nosit vysoké podpatky ani červené šaty, protože říká, že to je barva, kterou nosí feny. Vůbec se nesmím líčit. Nenechává mě chodit s přáteli ani na školní výlety. Pokud udělám něco špatně, křičí, uráží se a musím se mu omluvit. Vychází se mnou. Vždycky jsem ten horší. Příští rok jdu na vysokou školu. Chce studovat v Poznani. Zeptal jsem se, co by se stalo, kdybych se dostal do Gdaňsku - odpověděl, že to bude konec.

U dospívajících zatím neexistuje žádná materiální závislost na partnerovi, ale emoční pouto je extrémně silné. Žízeň, neformovaná dívka se snadno manipuluje a je také snadné vnutit jí model vztahu, s nímž se může snadno identifikovat. „Dívky říkají, že to, co je udržuje v devastujícím vztahu, je kombinace protichůdných učení,“ vysvětluje psycholog. - Mnohokrát zažívají opakované cykly násilí, aby se během líbánkové fáze vrátili ke své dřívější blízkosti s pachatelem. Vracejí se s přísliby zlepšení a soucitu se svým partnerem (který často hrozí, že něco udělá sám se sebou), a někdy jednoduše ze strachu (když hrozí, že jí nebo jejím blízkým ublíží). Za tím jsou takové víry jako: „moje láska ho změní“, „chová se tak, protože ho jako dítě nikdo nemiloval“, „změní se, jakmile přestane pít“. Důvodem pro setrvání v takovém vztahu je také strach z rozchodu, strach z hledání jiného partnera a nedostatek podpory dospělých, kterým se o jejich utrpení obvykle neříká.

Jste obětí zneužívání vztahů, pokud váš přítel:

• obviňuje vás ze svých vlastních problémů
• chce za vás učinit všechna rozhodnutí, řekne vám, co máte dělat, jak se oblékat a chovat
• neustále kontroluje, kde jste a co děláte (průběžné SMS, telefonní hovory)
• projevuje silnou žárlivost a zachází s vámi jako se svým majetkem
• je přecitlivělý a přehnaně reaguje na nepodstatné záležitosti nebo zveličuje drobné problémy
• vyvíjí na vás tlak nebo vás nutí být sexuálně aktivní
• vyjadřuje hněv výbušným způsobem, např. využívá výhod předmětů (hází je nebo je ničí)
• manipuluje tě
• izoluje vás od přátel, rodiny, spolužáků
• hrozí silou proti vám, vám, jiným lidem nebo vašim domácím mazlíčkům
• vyzve vás a poníží vás
• používá vulgární výrazy jako formu adorace
• znehodnocuje vaši sebeúctu tím, že například kritizuje váš vzhled
• strká tě, táhne, tlačí

Proč je teenager ve vztahu násilník?

Na otázku, proč mladí lidé používají násilí, neexistuje jasná odpověď. Nejčastěji zmiňovaným důvodem je žárlivost vyplývající z nedostatku pocitu bezpečí a společenského souhlasu s takovým chováním (protože láska vysvětluje všechno!). Kulturní tradice a skupinový tlak mají velký význam. Mladí muži se učí (prostřednictvím domácích a mediálních vzorců), že mužnost znamená sílu, nadvládu a kontrolu. Proto je u dospívajících rozšířena přísná víra o mužskosti a ženskosti. Chlapci chtějí vládnout vztahu - dívky se cítí nuceny podřídit se. Kromě toho alkohol a drogy často přispívají k agresivnímu chování a zároveň ji ospravedlňují od chlapce v očích dívky („nebyl sám sebou“, „nevěděl, co dělá“). Stává se, že chlapec, který měl v dětství deficit ve smyslu bezpečí, se ve svém prvním vztahu nevypořádal s úzkostí. Stav zamilovanosti ho nutí bát jak ztráty nezávislosti, tak opuštěnosti. Přispívajícím faktorem jsou rodinné modely: chlapec mohl v dětství zažít násilí nebo být svědkem týrání matky matkou a taková osoba vstupuje do dospělosti s přesvědčením, že se jedná o normu. - Tento faktor by však neměl být přeceňován - zdůrazňuje Agnieszka Czapczyńska. - Podobným mýtem je tvrzení, že oběti násilí pocházejí z rodin, kde k násilí došlo. Při své práci v Modré linii jsem potkal spoustu dívek, které měly naprosto normální domovy, přesto byly oběťmi násilí. Může se to stát každému z nás, protože každá dívka, každá žena touží po opravdové lásce. To je normální. Pouze kulturní stereotypy lásky jsou nenormální - nutí nás vstoupit do nemocných vztahů, ze kterých je tak těžké se později osvobodit.

Jak pomoci vašemu dítěti?

Pokud víte nebo máte podezření, že je vaše dcera obětí týrání, nepodceňujte to. Postupujte jemně. Nedělejte rozruch, nedělejte ji, aby okamžitě přerušila vztah, protože to může jen vyvolat odpor. Snažte se ovládat své vlastní emoce a mluvte klidně. Je dobré položit svému dítěti otevřené otázky jako: „Vypadáš v poslední době velmi smutně, možná chceš mluvit?“, „Všiml jsem si, že ti Tomek volá i v noci, netrápí tě to?“ Když mluvíte se svým dospívajícím, můžete začít tím, že mu nabídnete odborné čtení, které jí pomůže vidět její vlastní situaci z dálky, nebo diskutováním o filmu s podobným příběhem. Přesvědčte svou dceru, že nejste její nepřítel, že hrajete ve stejném týmu. Nechte ji odhalit všechny své emoce (včetně dobrých) o svém příteli a promluvte si o nich. Pokud vaše teenagerka stále chce zůstat ve vztahu, který ji ničí, určitě vyhledejte odbornou pomoc. Pamatujte, že pokud přítel vaší dcery hrozí, že jí ublíží, měli byste vždy předpokládat, že této hrozbě dokáže vyhovět.

Adresy center pro oběti domácího násilí: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

"Zdrowie"