Vztahy mezi sourozenci nebo jak vychovávat děti k tomu, aby se navzájem respektovaly

Sourozenecké vztahy nikdy nebudou dokonalé. Děti stejných rodičů jsou dva jedinci, jejichž reakce rodiče nejsou schopni předpovědět se 100% jistotou. Konfliktům nelze zabránit a nikoho nelze přimět k tomu, aby trpěl. Co tedy mohou rodiče dělat? Pomozte dětem překonat běžné problémy.

Když se dítě dozví, že budou sourozenci, probudí to mnoho - často zcela protichůdných - emocí. Může to být zvědavost, strach a netrpělivost. Mezi nimi je také radost, ale obvykle je to jen jeden z mnoha pocitů. Během čekání na sourozence musí dítě hodně mluvit s dospělým. Je pro něj nesmírně důležité, aby dokázal sdílet své obavy a očekávání, vyprávět o pochybnostech, které je pronásledují, a nebyl za ně souzen. Abyste mohli na sourozence radostně čekat, musíte jim věnovat velkou pozornost, pracovat na společném vztahu, mluvit a bavit se.

Velké změny

Když se na světě objeví další dítě, rodiče se potýkají s problémem, jak sladit potřeby malého dítěte s potřebami staršího dítěte, které navíc často žárlí na každou chvíli věnovanou jejich sourozencům. Dítě potřebuje hlavně tři věci - jídlo, čistou plenu a být blízko své matce. Na druhou stranu starší dítě vyžaduje pozornost a ujištění, že ho jeho rodiče nepřestali milovat a že mladší člen domácnosti nenastoupil na jeho právoplatné místo. Samotná slova však nestačí. Dítě bude šťastné, když skutečně uvidí zájem rodičů a když mu ten druhý opravdu udělá čas. Když kojíte vleže, můžete navrhnout, aby si starý chlapec lehl vedle vás a společně si přečetli knihu. Při výběru místa na krmení můžete sedět dostatečně pohodlně, abyste měli jednu ruku volnou. To vám umožní hrát deskové hry nebo dělat, co starší chlapec vymyslí. Pro starší dítě je snazší „sdílet“ matku, když ji nemusí rozdávat všechno. To však neznamená, že by se mu líbilo, že se každé hry účastní mladší sourozenci.

To hloupé dítě!

Vzhled dítěte v rodině může také způsobit mnoho podivného, ​​obtížného, ​​někdy dráždivého a někdy znepokojujícího chování starého dítěte. Mají dva zdroje. První je zvědavost a vůle napodobovat. Mnoho dětí chce vědět, jaké to je být malým dítětem, a právě tam jim napadnou ty nejpodivnější nápady. Kupodivu jsou často založeny na vnímání dítěte tím, co by dítě mělo dělat. Druhým důvodem může být žárlivost a soutěž o stejně láskyplnou péči rodičů. Bez ohledu na to, jak je chování staršího dítěte podivné nebo zatěžující, nemusí být zdrojem obav pro rodiče nebo vést k nárůstu „vzdělávacích aktivit“. Je lepší se na to dívat jako na signály vyslané dítětem - co cítí, jaké má potřeby a co očekává od matky a táty. To pomůže překonat hněv, který v takových situacích pociťuje téměř každý unavený rodič. Nejlepší ze všeho je proměnit podráždění v ochotu jednat, což je něco jiného než ukázňování a zvedání „darebáka“. Dítě pak už nebude pro rodiče malým vtipálkem, ale bezmocným tvorem, který se za každou cenu snaží komunikovat s blízkými v jediném jazyce, který zná.

Budování vztahů mezi sourozenci

Pocit připoutanosti staví rodinné vztahy nad jiné typy vztahů. Přirozená připoutanost k matce a otci až do konce života dává pocit bezpečí ve vztazích s ostatními. Podobně se připoutanost k sourozencům může stát základem, na kterém si dítě bude budovat vztahy s vrstevníky, hledat přátele a být přítelem ostatních. Z tohoto důvodu je důležité pěstovat toto pouto mezi sourozenci. Pocit připoutanosti zvyšuje pravděpodobnost, že sourozenci budou navzdory konfliktům schopni spolu komunikovat a být připraveni se navzájem podporovat. Tito sourozenci navenek tvoří harmonickou skupinu, která se navzdory rozdílným názorům bude navzájem bránit proti všem formám agrese.

Budování pouta mezi dětmi

Základní podmínkou pro vytvoření pouta mezi dětmi je být spolu, protože trvalé vztahy nelze vytvářet na dálku. Není proto dobrý nápad oddělit starší dítě od mladšího tak, že když je starší v mateřské škole, matka se stará o batole; když se to vrátí, mladší sourozenci jsou předáni otci a matka věnuje svůj čas pouze staršímu. Je dobré nechat své starší dítě doma několik prvních dnů po příjezdu novorozence z nemocnice. Pak bude snazší přizpůsobit se nové situaci. Bude mít čas si zvyknout na svou sestru nebo bratra a zůstat s matkou. V prvních týdnech, kdy batole stále hodně spí, může trávit více času se starším chlapcem, později bude mnohem méně.

Z dlouhodobého hlediska je to přínosné řešení, protože mezi dětmi se vytvoří úzký vztah, i když nestojí za to si klamat sami sebe, že jako rodiče zabráníme mnoha konfliktům mezi nimi. Společně doma však nestačí. Děti musí mít k sobě fyzický přístup. Aby se mohlo narodit pouto s novorozencem, musí být starší dítě schopno se ho dotknout, pohladit ho, políbit. Zde jsou důležité všechny smyslové zážitky - pohled na tvář sestry nebo bratra nebo dotek jemné pokožky. Posilování sourozeneckých vazeb může brzdit skutečnost, že novorozené dítě je příliš malé na to, aby mohlo ovlivňovat své prostředí. Pokud je však sestra / bratr často kolem něj, batole ho rychle pozná podle pachu, hlasu a vzhledu, a tak - nadšeně reaguje na jejich přítomnost. Důsledkem toho bude utažení pouta: jak by mohl starší člověk nemít rád někoho, kdo ho tak rád vidí? V neposlední řadě může být v tak blízkých vztazích pouhá přítomnost staršího dítěte uklidňující pro mladší a chovat se alespoň částečně jako přítomnost rodiče. Díky tomu se starší cítí důležitý, potřebný a ochotnější se starat.

Jak nevybudovat zeď mezi dětmi?

Některá slova a očekávání mohou přispět ke zhoršení sourozeneckých vztahů. Často jsou spojovány s rozdíly v zacházení s dětmi a přidělováním konkrétních rolí dětem. A nejde o to, aby s každým dítětem zacházeli stejně, ale jde o to, aby děti byly objevovány a uspokojovány stejně bez ohledu na věk nebo pohlaví.„Musíte se podělit“, „Měli byste se poddat“ - vynucení sdílení nebo odevzdání nevede k budování pozitivního pocitu vůči osobě, které jste se museli vzdát cenné věci. Naopak - když dítě uslyší, že musí sdílet, cítí se podvedeno. Ukazuje se, že něco, co mu bylo dáno, náhle přestane být takové a nelze s ním volně nakládat. Kromě toho nátlak nevytváří respekt k druhému člověku. Starší proto mohou cítit nechuť k mladším a příště se pokusí cennou věc co nejdůvěji skrýt.

Co tedy dělat v situaci, kdy se mladšímu dítěti záleží na něčem, co vlastní starší dítě? Nejprve se zeptejte se staršího dítěte, zda je ochotné se o něj podělit, a pak ho nechejte učinit rozhodnutí a respektujte ho. Díky tomu si starší osvojí smysl pro agenturu. Uvědomuje si, že rozhodnutí je jeho a vše, co učiní, bude přijato. Pokud tedy rodič očekává, že starší dítě nebude trhat hračky od mladšího, stojí za to zavést zásadu symetrie - mladšímu dítěti to také nebude dovoleno. Pokud starší sourozenci nemají vydávat hluk, když mladší usínají, mělo by být také vysvětleno mladším, aby nekřičeli, když jsou starší sourozenci zaneprázdněni něčím důležitým. Nezáleží na tom, že během prvního roku života mladší nebude rozumět pravidlům nebo je nebude respektovat. Jde o to, že platí a že starší dítě ví, že je chrání stejně jako mladší, a proto dává smysl. V praxi se implementace takového principu může zdát divná a někdy i zábavná. Zavádí však smysl pro spravedlnost na jedné straně a porozumění na straně druhé.

Každý je jiný

Když pozorujete své vlastní potomky, často chcete někomu říct, jak moc se jedno dítě liší od druhého, jak se tyto rozdíly ukázaly být překvapivé nebo jakou výhodu má v některých ohledech jedno nad druhým. Je třeba se vyhnout takovému chování, protože názory rodičů ovlivňují to, co si jejich prarodiče nebo zákonní zástupci myslí o svých dětech, co si o sobě myslí sourozenci a do jisté míry i to, jak interpretují jednání svých batolat.

Často se stává, že rodiče jsou ve srovnání s oběma dětmi stejně nespravedliví. Důsledkem není jen malátnost obou, ale také vybudování zdi nedůvěry mezi nimi; sourozenci soutěží o to, kdo získá více plusů. Děti - hodnocené a porovnávané na každém kroku - vědí, že jen jedno z nich může být lepší. Neumožňuje jim navzájem spolupracovat, podporovat se, budovat blízkost a důvěru.

Cesta k cíli může spočívat ve zintenzivnění sestry nebo bratra ve špatném světle, místo aby jim pomohla splnit jejich sny a uspokojit jejich základní potřeby. Stanou se nepřáteli, kteří budou budovat koalici s jedním rodičem proti sourozencům, místo aby se navzájem bránili.

Článek je založen na knize „Sourozenci vyhovující. Jak podpořit děti při budování trvalého svazku “autorů Natálie a Krzysztofa Minge, vydaných nakladatelstvím Samo Sedno.

Kniha „Kompatibilní sourozenci. Jak podporovat děti při budování trvalého svazku“ je zásadní pro každého, kdo vychovává více než jedno dítě nebo plánuje rozšířit rodinu. Bez ohledu na věk vašich dětí je zde několik tipů, jak moudře podporovat své děti a nezbláznit se!

Přečtením průvodce se dozvíte:

• jak informovat dítě, že bude mít sestru nebo bratra;
• jak podporovat dítě, když je doma;
• co může přiblížit sourozence;
• jak reagovat na agresi a násilí;
• jak být spravedlivým rodičem a co to vlastně znamená;
• proč jsou hádky potřeba a k čemu vedou;
• jak seznámit děti s domácími pracemi;
• jak chválit, aby nepoškodil

Autoři průvodce jsou Natalia a Krzysztof Minge - psychologové s mnohaletými zkušenostmi. Na jejich klinice Hipokampus organizují workshopy pro děti a rodiče. Profesionálně se zajímá o vývojovou psychologii, rodičovství intimity, podporu vývoje dětí a zlepšení kognitivních funkcí dospělých. Jsou autory šesti průvodců ze série Samo Sedno. Soukromě rodiče tří dětí.