Máte zášť vůči svým rodičům? DAD byl příliš přísný, MAMA nevěděla, jak mě milovat. Řezali mi křídla - za svá selhání často zodpovídáme rodiče. Věříme správně, že od té doby, co jsme měli špatné dětství, můžeme již odepisovat celý svůj život?
„Kvůli svému otci mám problémy s muži, kvůli své matce si sama nevěřím a oba rodiče mě špatně vychovali a nyní si nedokážu poradit se svým vlastním synem,“ říkají ti, kterým je rodičů líto. „To je přirozená tendence,“ vysvětluje psychologka Anna Dzierżawska. - Lidé staví smysl pro odpovědnost za selhání mimo sebe a za úspěchy ve svém vlastním „já“. Rodiče s námi zůstávají roky, mají svůj podíl na budování naší identity a stávají se tak „vinnými ze služby“ za naše selhání v dospělosti. Vůbec za ně nenesou odpovědnost. Psychoanalytici se domnívají, že v lidském vývoji skutečně existují prvky dětství, které tvoří základ celého našeho dospělého života. Tyto faktory nás však vedou, nikoli určují. To znamená, že nás dětství netvoří věčně, a my jako dospělí můžeme vždy změnit svůj život.
Důležité
Mám zášť vůči rodičům o ...
Komentáře Anna Dzierżawska, psycholog.
1. MONIKA (32): „Kvůli otci nemohu najít manžela“.
TIP: Váš otec a matka vám možná neukázali, jak vybudovat uspokojivý a naplňující vztah mezi mužem a ženou. Naštěstí se to můžete naučit od ostatních, možná od děda a babičky nebo tety a strýce? Někdy se můžete inspirovat rodiči přátel nebo kolegů.
2. BOŻENA (45): „Moji rodiče vždy říkali, že jsem selhal. Kvůli nim stále nevěřím v sebe.
TIP: Neznám rodiče, kteří úmyslně ublížili svým dětem. Někdy je řešením si myslet, že nám v tuto chvíli dali co nejvíce. Podívejte se na vztah mezi vašimi rodiči a jejich rodiči. Něco jim chybí? Pravděpodobně ano. Od našich rodičů se učíme, jak tuto roli plnit. Někdy nám chybí pozitivní vzory. Pokud je to možné, je dobré je hledat jinde.
3. MARTA (39): „Moje matka mě špatně vychovala. Nebudu opakovat její chyby pro nic za nic! “
TIP: Buďte opatrní! Čím více chcete odmítnout vzorce svých rodičů, které považujete za nepřijatelné, tím větší je pravděpodobnost, že se budete chovat jako oni.
4. HALINA (47): „Protože jsem měla špatné dětství, bude to celý můj život.“
TIP: Pokud vytrváte, máte velkou šanci toto proroctví naplnit. Obviňovat naše rodiče ze všech našich životních neúspěchů je jako odsoudit nás k tomu, abychom trpěli navždy. Hněv a pocit nespravedlnosti nás udržují v minulosti a nedávají nám šanci následovat naši vlastní cestu. A svým způsobem.
Je nám líto rodičů: skutečná příčina - zablokování
Ve skutečnosti obviňujeme naše rodiče z blokády, která na nás byla uvalena během dospívání, říká Martin Shepard, americký psychoterapeut. Toto blokování nás brzdí ve vztahu s našimi rodiči jako dítětem nebo teenagerem. Lidé, kteří jsou blokováni ve fázi dítěte, se cítí ve svých kontaktech s rodiči, jako by jim bylo 5 let, jsou vůči nim příliš poslušní a závislí (rodiče se drží za ruku, uspokojují všechny své rozmary), zatímco ti ve fázi dospívání se chovají vzpurný a vyvolávající konflikty. Pokud jsme uvízli, obviňujeme nejen dobrovolně své rodiče. Obviňujeme také ostatní, nepřijímáme odpovědnost za svá vlastní rozhodnutí. Cítíme se nezdraví v závislosti na našich rodičích. Nemáme o sobě nejlepší obraz, nepovažujeme se za rovnocenné ostatním.
Můžete snadno zjistit, zda je problém váš. Zvažte, zda vůči svým rodičům cítíte sebemenší rozpaky, např. Nechcete, aby se setkali s vašimi přáteli. Příčinou rozpaků je často pocit, že jste stále rozšířením své matky nebo otce, protože se bojíte, že pokud vaši rodiče udělají něco trapného, lidé se vám budou smát, ne jim. Další známkou závislosti jsou neustálé každodenní telefonáty s rodiči, neustálá snaha o jejich schválení nebo prohlášení: „Nikdo ke mně není tak dobrý jako moje matka (otec)“.
Důležité
Aby dítě nehledalo háčky
Navzdory našim nejlepším úmyslům, pokud dítě chce, najde na nás háček, což je důkaz, že jsme pomohli jeho životním neúspěchům. Pokud se budeme řídit jeho přáním, může říci: „Koupili mi věci, místo aby projevovali lásku,“ a pokud budeme tolerantní a poskytneme mu hodně svobody, může po letech říci: „Moji rodiče se nezajímali o to, co dělám a co cítím.“ Jediné, co můžeme udělat, je pomoci dětem vyrůst. Neotevírejme ochranný deštník pokaždé, ale nechme dítě pocítit důsledky svého chování. Naše dítě musí dělat stejné domácí úkoly jako my - musí si uvědomit, že již není součástí jeho rodičů a že za jeho činy nenesou odpovědnost.
Nikdy to nebude perfektní a to je v pořádku
Změna ve vašem vztahu ještě neznamená, že se přestanete vůbec hádat. O penězích, způsobu, jakým vychováváme své děti, frekvenci setkání - s tím nejčastěji jako dospělí argumentujeme. A nikdy se nezastavíme - to jsou zdravé argumenty. Výzkumy ukazují, že tento konflikt nejčastěji vyvolávají rodiče. Dělají to proto, že když pozorují své dospělé děti a jejich způsob života, který neakceptují, berou to jako důkaz toho, že jako rodiče selhali. V takových situacích byste se jim měli snažit porozumět. Bude to pro nás snazší, když se pokusíme vidět skryté dítě v rodičích. Není to těžké, koneckonců, dospělí jsou jen děti se stárnoucí pokožkou.
DůležitéMáte zášť vůči svým rodičům? Tato cvičení mohou pomoci
Pokud se odblokujeme z dětské nebo adolescentní fáze a přejdeme do fáze dospělé, přestaneme obviňovat své rodiče a přestaneme s náročným přístupem. Aby se to stalo, musíte si vy a vaši rodiče uvědomit, že máte v životě společné cíle, že vaši rodiče s vámi musí zacházet nejen jako s dítětem, ale také jako s dospělým.
1. Velmi vám záleží na přijetí rodiči a oni vás kritizují, místo aby vás podporovali. Představte si, že procházíte kolem psychiatrické léčebny a vidíte, jak váš rodič křičí z okna stejné věci jako v domě. Zajímalo by vás to také? Asi ne. Vyvolejte tento obrázek, kdykoli váš rodič provede tisk. Časem přestanete být nervózní.
2. Pokud jste závislí na svých rodičích, pravidelně jim volejte nebo je pravidelně navštěvujte, vyřízněte je na měsíc. Řekněte jim, že chcete vidět, jaký by byl váš život bez takových kontaktů.
3. Umístěte dvě židle proti sobě. Představte si, že váš rodič sedí na jednom z nich. Povězte mu o všech špatných věcech, které jste před ním skrývali. Buďte co nejčestnější. Pak se staňte rodičem a odpovězte si sami. Pokračujte v rozhovoru a zjistěte, zda si jako dospělí rozumíte lépe. Po takovém cvičení proveďte podobný rozhovor v životě.
