Nejsi asertivní? Máte pocit, že vás každý využívá na každém kroku? Vzdáváte se svých vlastních potřeb a plnění svých snů? Neodvažujete se jasně a pevně vyjádřit své touhy a názory? Pak budete potřebovat krátkou lekci asertivity.
Letos nedělám Štědrý den. Půjdeme s mým otcem do Zakopaného! Řekla moje matka před dvěma lety. Nejprve jsem byl vyděšený. Jak je to? A co sledě ve smetaně, kapr v želé, dárky rozložené pod vánočním stromkem během přestávky mezi borščem a mákem? Po skončení prvního šoku jsem však začal vidět pozitivní stránku vzpoury své matky. No - u stolu nebude žádný strýc Józek ani vynucené úsměvy ... Tak jsem se vzdal protestů a šel s nimi. Místo toho, abychom uvízli před televizí a vrčeli na sebe, procházeli jsme se kolem Gubałówky, jedli jsme grilovaného oscypka a pili svařené víno. A všichni byli spokojení.
Přečtěte si také: SEBE-PŘIJETÍ: 13 tipů, jak se cítit dobře, ODPOUŠTĚNÍ: Jak se omluvit, omluvit se? Vina: Znamení dospělosti nebo nemoci?
Buďte asertivní: buďte jasní v tom, co chcete
Mnoho žen sní o trávení Vánoc jinak. Chtěli bychom, aby tento čas nebyl spojován pouze s únavou a stresem. Že prázdniny byly autentickým zážitkem blízkosti, okamžikem klidu. Ale pro většinu z nás jsou Vánoce především povinností. Lze to změnit, aniž byste riskovali rodinné hádky?
- Můžete - říká Anna Śliwińska, psychoterapeutka z Laboratoře psychoterapie a psychoedukace ve Varšavě. - Musíte si však předem připravit půdu. Neoznámme 23. prosince naše asertivní rozhodnutí, protože rodina to bude považovat za špatný vtip. Nejlepší je zahájit diskusi o tomto tématu mnohem dříve. Je třeba upřímně říci, jaké to je - že bychom chtěli vyzkoušet nějakou jinou variantu dovolené, například jít do hor nebo navštívit rodinu. Můžete také požadovat, aby se naši příbuzní více zapojili do přípravy, nebo varovat, že tento rok nebudou žádné knedlíky, pokud jim někdo nepomůže. Každá změna nějakou dobu trvá. Možná nyní odpor nezlomíme, ale pokud na něm budeme důsledně trvat, pravděpodobně uspějeme příští rok. Ujistěte se, že celá rodina debatuje o tom, jak dobře strávit Vánoce. Je také důležité dodržet slovo a držet se svého rozhodnutí. Pokud oznámím, že žádné pierogi nebudou, neměl bych se je snažit udělat těsně před Štědrým večerem. Rodina se vždy snaží zachovat současný stav. Pokud se maminka dosud obětovala, je pro všechny pohodlnější zůstat tak. Jakýkoli pokus o změnu proto narazí na odpor. Ale pokud prokážete důslednost a pevnost, nakonec moji příbuzní budou muset tyto změny přijmout.
Asertivita
Slovo k nám přišlo z angličtiny v 60. letech. Znamená to mít a vyjádřit svůj vlastní názor, emoce a postoje v mezích, které neporušují práva a území jiných lidí a vaše vlastní. Asertivita je:
- schopnost vyjadřovat názory, kritiku, potřeby
- schopnost říkat způsobem, který není submisivní a neubližuje ostatním
- schopnost přijímat kritiku, úsudek a pochvalu
- sebeuvědomění
- citlivost na ostatní.
Asertivita není jen o tom, že řeknete ne
Většina z nás si asertivitu spojuje s odmítnutím. To je docela zjednodušení. - Odmítnutí je jen částí asertivního chování - vysvětluje Anna Śliwińska. - Ve skutečnosti je to schopnost vyjádřit své myšlenky, pocity a názory při zachování svých vlastních psychologických limitů a respektování limitů jiných lidí.
Schopnost říci „ano“ je stejně důležitá jako schopnost říci „ne“. Jsme asertivní, když dokážeme přijmout chválu i kritiku. Také když víme, jak požádat o pomoc. Obvykle prezentujeme jeden ze dvou extrémních postojů: jsme submisivní nebo agresivní vůči ostatním. Asertivita je někde mezi, mezi podřízením a agresí. Je to schopnost vyjednávat, komunikovat s lidmi při zachování vaší vlastní individuality a bez vnucování vašeho názoru ostatním.
Na rozdíl od zdání to není snadné. Pro mnohé z nás je problémem například získání pochvaly.Ale je to tak jednoduché! Když vás někdo za něco pochválí (například za to, že dobře ovládáte angličtinu) a vy s tím souhlasíte, stačí říct: „Děkuji, s angličtinou se mi opravdu daří“, a ne „Ach ... stalo se to ... náhodou.“
Vezměte stejnou kritiku. Pokud přijdete pozdě do práce a váš nadřízený vás kvůli tomu upozorní, řeknete krátce: „Ano, jdu pozdě, omlouvám se.“ Pokud však kritika není zcela správná, pokuste se být věcní, bez agresivity, vysvětlit situaci například slovy: „Opravdu, tento měsíc mi chybělo dvakrát, ale není pravda, že to dělám stále.“
Naučte se říkat ne. Toto krátké slovo může hodně změnit. Může vám obnovit důstojnost a sebeúctu - pokud víte, kdy ji máte použít. Ženy, které jsou tradičně vychovávány ve zvyku podrobovat se, mají obvykle větší problém odmítnutí než muži. Věříme, že to pro nás není vhodné. Bojíme se, že nás někdo přestane mít rád.
Asertivita je rovnováha mezi hájením vlastních hranic a sobectvím
- Je téměř jisté, že narazíme na odpor. Pokud ale opravdu něco dělat nechceme, máme na výběr - nebo někomu řekneme „ne“ a někomu řekneme „ano“ - pak k sobě ztratíme úctu. Nebo odmítáme, riskujeme urážku, ale udržujeme si pocit vnitřní harmonie sami se sebou. Pokud svým odmítnutím nikomu neubližujeme, je lepší vystavit se nespokojenosti druhé osoby, než souhlasit s něčím proti sobě - říká Anna Śliwińska. Asertivita je jemná rovnováha mezi hájením vlastních hranic a sobectvím. Je důležité tento rozdíl neztratit z dohledu. Pokud nemáte v úmyslu někomu ublížit, máte právo to odmítnout. Určitě se nikomu nic špatného nestane, když spěcháte s rodinou na vánoční úklid, i když se děti zpočátku cítí zraněné. Pokud odmítnete pomoci nemocnému - už to nebude asertivita, ale krutost.
ProblémJednoduchý recept na odmítnutí
Asertivita není dána předem, ale lze ji trénovat. Je to jednodušší, když víme, co opravdu chceme a jaké jsou naše životní cíle. Tady je několik jednoduchých tipů, jak správně říct „ne“:
- Buďte nejprve asertivní sami se sebou - buďte upřímní v tom, co chcete a nechcete dělat. Oddělte to, co je skutečně vaše, od toho, co vychází z vaší výchovy (např. Hlas vaší matky, který vám říká, že není správné říkat ne).
- Nejprve řekněte rozhodně „ne“ tónem, který zní „ne“ (spíše než tónem).
- Vyhněte se formuláři „nemůžu“. Toto je past, kterou může váš partner snadno použít. Kromě toho, asertivita vyžaduje poctivost sama se sebou, takže pokud něco nechcete, musíte si to přiznat, ne předstírat, že existují objektivní důvody vašeho odmítnutí.
- Pokud někoho odmítáte, jasně opakujte, co neuděláte (např .: „Ne, nepůjčím vám ...“).
- Krátce zdůvodněte své odmítnutí, ale nevstupujte do diskusí.
- Ujistěte se, že vaše sdělení je stručné a ucelené, např. „Ne, nepůjčím vám auto, protože to nemám ve zvyku dělat.“
Pamatujte, že máte právo odmítnout, dělat chyby a vést svůj vlastní život. Pokud si jen dáte toto právo - nikdo vám to nevezme.
Asertivita dává pocit moci
Ovládnutí umění asertivity neznamená, že od nynějška budou životem všechny růže. Vaši blízcí se mohou proti změnám bránit nebo je vůbec nepřijmou. Koneckonců, stojí za to trénovat asertivitu. Proč?
- Protože pak máme šanci vyjádřit se autentičtěji. Žijeme ve vzájemnější harmonii - říká Anna Śliwińska. - Asertivita dává pocit síly. Nejde o to někoho přesvědčit, ale o rozvoj schopnosti komunikovat s lidmi bez pádu do konfliktů. Asertivita znamená větší odpovědnost a vyspělost v životě. Ale také větší šance zůstat zdravý. Lidé, kteří neustále žijí ve vnitřních konfliktech, jsou stále více frustrovaní. Tím, že souhlasíme s věcmi, které nechceme, jsme náchylnější k vředům, neurózám, depresím a závislostem. Energie nespokojenosti má destruktivní účinek na naše tělo.
Proto bychom se měli vždy snažit být otevření tomu, co si myslíme, co cítíme; co chceme a co nechceme, s čím souhlasíme a v čem ne - aniž bychom někomu ublížili, urazili ho nebo odsuzovali.
---przyczyny-objawy-leczenie.jpg)
