Konstruktivní ČTVRTLETÍ, nebo jak argumentovat hlavou

V každém vztahu jsou konflikty. I způsob krájení chleba může způsobit manželský spor. Na tom není nic špatného, ​​pokud argument vyčistí atmosféru a problém je vyřešen.

Podle psychologů je konstruktivní argument otevřená, otevřená diskuse lidí, kteří mají na dané téma odlišný názor, kromě křiku a násilí. Zní to krásně, ale ... jak zdvořile argumentovat, když převládnou negativní emoce?

Potlačený hněv může explodovat se zdvojnásobenou silou

Zlobíme se z mnoha důvodů. V práci má šéf zášť, dítě jednu dostalo, manžel nevyhazoval odpadky. Každodenní život přináší tisíce situací, které způsobují špatné emoce. Hněv je obrovská energie. Když je potlačena, může explodovat s dvojnásobnou silou v nejneočekávanějším okamžiku - obvykle neadekvátní situaci. Pokud se to vymkne kontrole, je to velká ničivá síla. Ale pokud je zachycen ve správný okamžik a správně zacílen, může mít mnoho výhod. Pod vlivem hněvu uklízíme byt, nasedáme na motorku, přicházejí nám na mysl kreativní nápady, nacházíme řešení životních problémů. Také ve vztazích nemusí být hněv ničivý, pokud víme, jak s ním zacházet.

Udělejte to nutně

Hněv může být hnací silou, ale jeho nadbytek nepřispívá k řešení konfliktů. Negativní emoce můžete ovládat snadněji, když se naučíte relaxační techniky.

• V okamžiku hněvu se všechny svaly automaticky napnou, hladina noradrenalinu v krvi stoupne a vy máte pocit, že musíte něco udělat, abyste se s tím vyrovnali (např. Křičet). Pokuste se proto uvolnit svaly - mozek pak obdrží informace, že nebezpečí pominulo.
• Když cítíte, že se ve vás začíná hromadit váš hněv a napětí, zastavte se, nic neříkejte, utište myšlenky, které váš hněv podněcují. Poté řekněte svému partnerovi, že potřebujete chvilku klidu, abyste se ochladili, a ustupte, nejlépe do jiné místnosti.
• Osvědčenou metodou zmírnění emocí je bránice dýchání - při každé inhalaci by uvolněné břicho mělo výrazně stoupat a hrudník se může jen mírně zvětšit. Naučte se tuto techniku ​​a používejte ji v době vysokého napětí. Dýchejte pomalu, počítejte každý dech (zvažte vdechování a vydechování jako jeden dech). Když jste napočítali do čtyř, začněte znovu. Brzy se budete cítit klidně přemoci.

Hněv vyjádřený v hádce je pro druhou stranu důležitou zprávou

Hněv je informativní. Je to signál pro naše příbuzné nebo kolegy, že něco není v pořádku. Může to být například zpráva: „nech mě teď na pokoji“. Pokud váš partner dává tato znamení, je lepší počkat, až emoce ustoupí, než se s ním pokusíte mluvit. Jeho hněv nemusí nutně znamenat zášť vůči vám. Důvodem může být situace v práci nebo prostě únava.

Někdy však projev hněvu znamená krizovou situaci. Partner poté informuje: „existuje problém, který musíme konečně vyřešit“. Představte si situaci, jako je tato: Eve očekává, že jí Piotr pomůže s nákupem, a má znovu naléhavé záležitosti. Stává se to jednou, dvakrát, třikrát. Nakonec jednoho dne Ewa exploduje: „Nikdy na mě nemáš čas. Sítě musím nosit sám. Jaké jste manželství? Podívejte se na Andrzeje - vždy pomáhá Martě! “Vykřikne. Hněv Ewy je signálem pro Piotr, že nesplňuje její očekávání - to je problém, kterému je třeba čelit. Způsob, jakým manželka vyjádřila nespokojenost, je pro Petra ponižující. A tak si odhryzne staré případy. Začnou se navzájem urážet. Spirála hněvu se objeví. Nakonec se oba cítí zraněni a problém zůstává nevyřešen.

Potlačování negativních emocí - častá příčina hádek

Scénář se může také lišit. Ewa se vrací, unavená nakupováním, ale zatne zuby a nic neříká. Její vnitřní napětí roste a po několika hodinách konečně najde nečekaný odchod v podobě stížnosti na dítě, které po sobě neumylo sklenici. Piotr ani nehádá, že je příčinou výbuchu. Třetí varianta této situace: Ewa se stává lhostejnou. Tolikrát požádala svého manžela o pomoc, vždy neúspěšně, takže je jí to jedno. Nechci se hádat. Ví, že se na něj nemůže spolehnout, ale to nic není, zvládne to sama. Stáhne se, a tak se manželé od sebe nenápadně oddělují. Přesto lze problém vyřešit. Projevování vzájemného hněvu v obtížných situacích není pro partnery jen důležitou informací o konfliktu, ale také známkou toho, že si navzájem nejsou lhostejní. Ochota problém vyřešit znamená potřebu být neustále spolu, v pozitivním partnerském vztahu. Kvůli vztahu je zdravější vyjádřit negativní emoce, než je potlačit a předstírat, že se nic nestalo. Jenom to, že chytrá hádka vyžaduje odvahu, úsilí a dovednosti. Jak tedy argumentovat, že chcete vyjádřit, co cítíte, aniž byste urazili jinou osobu?

Zásady konstruktivní hádky

Je důležité, abyste během hádky - když si řeknete (a někdy křičíte), co vás bolí - začali hledat konstruktivní řešení sporu. Musí však uspokojit obě strany. Chcete-li zahájit jednání, musíte znát pocity svého partnera, analyzovat jeho argumenty a distancovat se od situace. Pak můžete společně zvážit, čeho jste schopni se vzdát a čeho se může vzdát váš partner, co můžete změnit v sobě a ve svých očekáváních a co může on.

Chytrý argument může vést k lepšímu porozumění. Ale když se rodiče hádají, je to pro dítě vždy negativní zkušenost - zvláště pokud je hádka doprovázena zvýšením hlasu. Děti to vnímají jako hrozbu. Rozvíjejí úzkost pro rodinu, obávají se, že se jejich rodiče už nemilují.

Stanovte společně své priority a pokuste se je sladit. Pak bude každý z vás spokojen. Je chybou jedné strany ustoupit míru. Opravdu nic nedělá. Je to hlavně frustrující a zaručuje to, že dříve či později spor znovu a znovu vypukne. Nezapomeňte také, že někdy, když je konflikt velmi vysoký, nelze jej vyřešit pouze jednou konverzací. Pak stojí za to nechat to jít a vrátit se k věci, když se oba ochladíte.

Dítě by nemělo být svědkem hádky

Vyvarujte se proto hádek před malými svědky. A pokud k tomu dojde, okamžitě promluvte se svým dítětem. Vysvětlete, že dospělí, i když se navzájem velmi milují, mohou v určité věci nesouhlasit. Dítě by mělo také vidět, že rodiče se po hádce obejmou. Poté chápe, že je možné projevit hněv, aniž by někomu ublížil. Také se dozví, že po bouři následuje v domácnosti mír.

Jak argumentovat k dosažení požadovaného efektu?

Naučte se vyjadřovat negativní emoce namísto předstírání, že tam nejsou. Dlouhodobé potlačení hněvu poškozuje nervový systém a může vést k závažným onemocněním, jako jsou neurózy a deprese. Lidé, kteří se nedokážou vyrovnat s hněvem, jsou navíc náchylnější k infarktu, častěji trpí arteriální hypertenzí a peptickým vředem. Nedávný vědecký výzkum ukázal, že neustálé nepřátelství a náchylnost reagovat hněvem oslabuje vaše plíce a urychluje proces stárnutí. Chronický hněv ovlivňuje hormonální a neurologické procesy, což oslabuje imunitní systém těla.

• Okamžitě a adekvátně reagujte na problém. Osvoboďte se neustále od hněvu, nedovolte, aby se to ve vás hromadilo. Výjimkou je situace, kdy cítíte, jak nad vámi zaplavuje hněv. Pak nejste schopni myslet racionálně a argumentovat věcně. Argument se může snadno vymknout z rukou a nic nevyřeší. Lepší pak jít na půlhodinovou procházku. Teprve když se ochladíte a důkladně si promyslíte, začněte konverzovat.
• Neposuzujte chování svého partnera, jen mluvte o svých pocitech. Místo toho, abys křičel: „Nikdy mi nepomůžeš, nebereš mě vážně, jsi sobecký!“ Řekni: „Je mi to líto. Opět jsem musel nakupovat sám, cítím se opomíjen. “ Pokuste se osobu oddělit od chování. Nekritizujte ho za to, čím je, ale za to, co udělal.
• Důsledně dodržujte předmět sporu. Neodstraňujte všechny předchozí chyby svého přítele. Nevracejte se do dávné minulosti, abyste dokázali svůj názor. Nepřecházejte od konkrétní situace k obecné námitce typu: „Ach, protože vždy ...“. Je třeba se zaměřit na řešení konfliktu.
• Nepoužívejte negativní srovnání s jinými lidmi. Například: „Joannin manžel má na ni vždy čas.“
• Během hádky nikdy nepoužívejte vyhrožování ani zastrašování. Pokud řeknete v hněvu: „Mám toho dost, budu pryč,“ pamatujte, že on - také v hněvu - může odpovědět: „Jen do toho, do toho.“
• Vyhněte se lžím. Nepoctivost vždy zabíjí dobré vztahy mezi lidmi.
• Nechte partnera, aby vyjádřil své argumenty. Argument není monolog, ale pokus porozumět druhé osobě a najít kompromis.
• Buďte otevření omluvám a vzájemnému odpuštění. Po hádce se každý z vás může cítit zraněný. Řekněte si o tom, abyste v sobě „nepěstovali“ pocit újmy.